zoli voltam

Száz vasutat

2007. június 26. - zoli vagyok

Olvasgattam ezt a blogot, és sorban jutottak eszembe nekem is a vonatos sztorik. Párat ebből, röviden.


Utoljára húsvétkor voltam otthon, de a tavalyi élményeim alapján el tudom képzelni, milyen lehet most a 40fokos vasúti kocsikban aszalódni. Van persze megoldás: légkondis vasúti kocsik, vagy legalább szélesre tárt ablakok - csak a kettőt egyszerre, azt nem lehet.


Majd megfulladok, nincs levegő, negyven fok. Az ablakok lezárva, jön a kaller, Zoli próbákozik:

- Elnézést, nem lehetne kinyitni az ablakot?

- Nem lehet, a légkondi miatt zárva kell tartani.

- Akkor nem lehetne bekapcsolni azt a légkondit?

- Lehetne, ha működne. De elromlott…

Akkorbazmeg????

Hülye utas

Ha tehetem, első osztályon utazom. Első osztályú jeggyel. Mivel tehetik, első osztályon utaznak mások is – másodosztályra szóló jeggyel. Egy retúrnál ez kb. kétezer forint különbség fejenként.

Jön a nagy család, szétpakol, a gyerekek üvöltenek, bajszos apu kolbászt karikáz, bajszos anyu kibaszott hangosan telefonál. Kaller megnézi a jegyeket:

- Ezek másodosztályra szólnak. Tessék kifizetni a különbséget, vagy átmenni a másodosztályra.

- Jó, majd átmegyünk. – és nem moccan egyik se, tovább üvölt, eszik, telefonál. Kaller legyint.


Jön a másodosztályról apu és a nyafka kislánya:

- Apu, nézd, itt mennyi hely van! Üljünk le itt!

- Hát… kérdezd meg az ellenőr bácsit, hogy megengedi-e?

- Meddig utaznak, uram? Ha nem messzire, üljenek le…

- Budapestig megyünk, köszönjük.

Kaller szemöldöke felszalad, aztán hagyja.


Jön a nyugdíjas néni, először velem kötözködik, hogy miért cigizek – megmutatom neki a legközelebbi három táblát, ami szerint ez egy dohányzó kocsi. Jön a kaller:

- Néni, megmutatná a jegyét?

- Nekem nyugdíjas jegyem van, teccik tudni!

- Tessék akkor a másodosztályra menni…

- Nem megyek, én ingyen utazok! És szóljon annak a fiatalembernek is, hogy oltsa el a cigarettát! 

 

Hülye kaller

Szállnék fel az első osztályra, kallernő megállít:

- A legelső kocsiba tessék felszállni, azt nyitottuk meg az itt felszállóknak!

- Az is első osztály?

- Jaj, nem, de itt nem is lehet első osztályra jegyet venni.

- Tessék nézni a jegyemet – és ez nekem már három éve mindig sikerül.

- De akkor se…

- Akkor valaki visszafizeti nekem most a különbözetet? És a pénztáros ott, innen húsz méterre tudja, hogy olyan jegyeket árul, amit nem szabad? És az első osztályra máshol fel fognak szállni, csak itt tilos? És akik most ott ülnek?

- Jó-jó, akkor KIVÉTELESEN ELNÉZZÜK MAGÁNAK…

 

Szóval még én legyek hálás.




Májkelnek nincs problémája a közlekedéssel