zoli voltam

Az önbíráskodást én bizony nagyon-nagyon-nagyon ellenzem.

2009. július 22. - zoli vagyok

A fiatalok hajnali fél három körül szálltak fel a 973-as buszra a Blaha Lujza téren. Miután többszöri kérésre sem voltak hajlandóak a 400 forintos, helyben váltható jegyet megvenni, az ellenőrök az első ajtó felé kezdték őket tolni. Közölték velük: ha nem szállnak le, akkor a busz sem fog elindulni. Végül az egyik türelmetlen utas vetett véget a vitának, aki először szidalmazta a két bliccelőt, majd ököllel támadt rájuk. A két fiatal ezután menekülőre fogta, így a busz elindult. A verekedő férfit a biztonsági szolgálat emberei csitították le, de nem kellett leszállnia - szól a hír.

 

Skandallum! Mit képzel magáról ez az önbíráskodó utas?!

Először is, szépen ülve kellett volna maradnia, a zöm magatartását követve, szemét lesütve, fejét lehajtva kussolni. Tűrj, csak tűrj! Hisz épp te finanszírozod a cirkuszt: a bérleted árából, a befizetett adódból megy a busz, ami viszi a bliccelőt. Ugyanebből fizetik a biztonsági őröket és ellenőröket, akik 90 kiló és/vagy négy fő fölötti bliccelőket már nem tudnak/akarnak/mernek lerakni a buszból. Abból veszik a szar ruhát, abból fizetik a cipő-szaktanácsadást, abból van pénz mindezekre. Ennyi kanalad lehet csak a dologban, te csak a fejőstehén vagy - ne gondold, hogy a pénzedért valami neked is járna.

Tűrj, kussolj, mert a végén még példát vesznek rólad... mi történne, ha hirtelen az emberek kiállnának magukért? Mi? Ha holnaptól egyre többen mondanák azt, hogy elég volt, ezt én nem hagyom? Még a végén a falu összefogna az uborkatolvajok ellen! Megszerveznék magukat, őrt állnának, kierőszakolnák a polgármesternél, a rendőrkapitánynál, a rendészeti miniszternél, hogy tegyen végre valamit.

Még a végén lepakolnák a buszról a saját ürülékében fetrengő részegeket, még a végén egy emberként követelnék, hogy akinek se jegye, se bérlete, az ne úszhassa meg úgy, hogy keresztülnéz az ellenőrön. Horribile dictu, a mobiltelefonról LL Juniort recsegtető sem tudná terrorizálni az utazókat, akik azt sem néznék tétlenül, hogy pár hülyegyerek épp összekarcolja a metró ablakát, vagy alkoholos filccel firkálja össze a busz belsejét.

Nézzétek meg az alábbi videót, hát ide is minek kéne egy önbíráskodó? Érzi bárki szükségét annak, hogy szétrúgja a seggüket? Ugye, nem?

 

Az önbíráskodást én bizony nagyon-nagyon-nagyon ellenzem. Nem szabad. Hát nem sokkal jobb így, hogy csak tűrünk, csak kussolunk? Nem sokkal jobb így, hogy harc nélkül odaadtuk a köztereket a fukszos kopaszoknak, a korrupt parkolóőröknek, a nagyhangú roma családoknak, a véletlenül sem a saját utcájukat lebontó, véletlenül sem a saját autóikat felgyújtó "békés tüntetőknek"? Hát nem jobb így, drága barátaim, öntudat nélkül, lesunyt fejjel?

Nem szabad önbíráskodni. ÍGY nem szabad, mert a végén még valami civil kurázsi lesz belőle, a végén még AKARNAK az emberek valamit, a tényleg CIVIL tömegek. Nem a pincérruhás menetelők, nem is a chartázós "értelmiségiek". Nem, hanem a többiek, akik nem írnak semmit magukra, akiknek nem valami elnök vagy kapitány mondja meg, hogy mit szeretnek és mit utálnak, hanem egyszerűen csak normálisan akarnak élni...

...és mondjuk ezért már nem eszik meg szó nélkül a fuzáriumos kenyeret, a szalmonellás húst, még a végén nem tűrik el, hogy a gázművektől a postán át az önkormányzatokig mindenki csak velük szórakozzon. Még a végén azt mondják, hogy bazmeg, ne az éjszakai életet tiltsd be, hanem gondoskodj a rendről - ja, és ne lopd el a pénzünket, ne csald át a haveroknak a kerületi ingatlanokat bagóért, és honnan a francból van neked Jaguarod egyébként, mi?

Nagyon-nagyon elítélem azt, amit ez az ember a buszon művelt. Mentségére szóljon, hogy biztos külföldi volt! Magyar embertől ugyanis ilyet én még nem láttam, ő bizonyára valami sötét, elmaradott ország nálunk nyaraló polgára lehetett, egy műveletlen holland, egy elmaradott angol, egy primitív belga. Csak ez lehet az oka.

Heti oroszlán, szinte rendesen felöltözve

Végre felnőtt a feladathoz. Hosszú ideje vágyik valamire, de pontosan tudta, hogy egyelőre nem tudná megtartani, még ha sikerülne is megszereznie. Most viszont eljött az ideje továbblépni. Hagyja, hogy megtörténjenek Önnel a dolgok, ne türelmetlenkedjen, ami megtörténhet máris, az meg fog történni.

Ezt írja erre a hétre a horoszkópom (kifejezetten mára meg azt, hogy "Higgyen az álmaiban és kövesse az ösztöneit! Ez azonban nem jelenti azt, hogy megfeledkezik korábbi tapasztalatairól!"). Nos, bizonyára megéreztem valamit ebből a "feladathoz felnövésből", mivel ma a szokásos flip-flop + zsebes rövidgatya + póló - kombó helyett cipőt, hosszúnadrágot és inget vettem fel.

Egyebekben meg úgy állunk ezzel, hogy igen, még idén át kell variálnom a jelenleg futó, négy melómat. Van olyan, amit nem lehet, és olyan is, amit nem akarok folytatni - arról persze még nincs kialakult tervem, hogy csak a hangsúlyokkal variálok, vagy ritkítok és erősítek, esetleg felét kidobom, és helyettük újakat rakok be...

Meglátjuk. Ez a nyár pont arra lesz jó, hogy még ne rögtön vágjon pofán az új.

*

Egyáltalán nem tartozik ide, sőt, kifejezetten hülyén is hangzik, de azért leírom: csak én találom úgy, hogy van valami kamaszosan erotikus a tusoló nyári vízszagában?

Ehh, leírva ez még idétlenebb... de micsinájjak, ez jutott eszembe tegnap délután.

Roki

Rengeteg önvédelmi rendszer, küzdősport és harcművészet alkotta már meg saját elméletét és gyakorlatát arról, hogy hogyan tegyük mozgásképtelenné ellenfelünket. Mivel az igazi siker önmagad legyőzése, ezért én azt mesélem el, hogyan basztam szét mindkét lábamat egy röpke hét alatt.

1. lépés, felületi kezelés: Björk szüleinek pilisvörösvári telkén, fittyet hányva a "le fogsz égni drága, kend be magad"-kezdetű, később alaposnak bizonyuló aggódásra, szép homárszínűre sütöttem magam a napon, különös tekintettel a két lábfejemre.

2. lépés, struktúra-bontás: itt nem részletezendő mozgástevékenység közben frankón meghúztam és túlterheltem mindkét lábfejemet és bokámat. Másnapra olyanok lettek, mintha befaltak volna egy-egy csinosabb császárzsemlét.

3. lépés, méreganyagok bejuttatása: egy szupertitkos, szuperexkluzív bloggerbuliban a Népszigeten rövidnadrág+papucs tálalásban kínáltam oda magam a moszkítóknak. Az megvan, hogy a Népsziget eredeti neve Szúnyog-sziget? Másnap reggel 22 (!) csípésnyomot találtam magamon, ebből tizeniksz csak a lábszáramon és a lábfejeken.

4. lépés, börleszk-baleset: mindezek után üldögélek a számítógép előtt, és kicsit közelebb akarom húzni a székemet az asztalhoz - a görgő rászalad a jobb sarkamra, becsípi a bőrt, amitől ösztönösen előrevágom a lábaimat, így frontálisan bebaszva a bal nagylábujjamat az asztal élébe.

 

Azt hiszem, be kéne ülnöm egy gumiszoba sarkába egy időre.

Leendő Tornatanárok Gone Wild

Korábban hajlamos voltam azt hinni, hogy a Girls Gone Wild, az javarészt megrendezett és/vagy hivatásos prostikkal felálló (khm) cucc.

Ma már inkább azt hiszem, hogy miképp a mónikajoshiban a szerencsétlen, iskolázatlan kistelepülési romák szemében is őszinte a "most átharapom a torkod"-fíling, úgy a textilledobálás is lehet viszonylag (oké, alkolhol, oké, csoportnyomás) spontán akció. Sőt, ami Amerikában a Spring Break, az nálunk leginkább a gólyatábor lehet...

Itt van például egy fotósorozat, ami 2006-ban, a Testnevelési Egyetem várgesztesi gólyatáborában készült. Csak pár érdekesebb képet kiragadva:

A leendő tanár urak csókban forrnak össze.

Páros torna a gőzben

Páros torna a szabadban

Ezt nem értem.

 

No, de a meleg tornatanárok után nézzünk heteroszexuális műegyetemistákat gétékásokat. Pár fotó  a csopaki gólyatáborból, 2007-ből, meg Balatonlelléről, 2006-ból:

 

Hosszan lehetné meg sorolni a pelenkás fiatalembertől a fadugón át a sorszopó ZSKF-es lányokig... és szögezzük le gyorsan: nincs gondom azzal, hogy a gólyatáborban ilyesmik történnek, bár nem ma volt, de még emlékszem a sajátomra is. De gyerekek, basszátok meg, biztos jó az nektek, ha utána ezeket a fotókat felrakjátok az internetre? :) az összes fenti fotót nyilvános, bárki által hozzáférhető albumokban találtam.

Nyolc mondat...

...amelyeket szívesen hallanék az alábbi színészektől a következő filmjükben.

 

1. Jason Statham: Elnézést, uraim, de én nem tudok vezetni.

2. Vin Diesel: Üljünk le, beszéljük meg, talán neked van igazad.

3. Geronazzo Mária: //semmit nem érteni a fején lévő vödörtől//

4. Wentworth Miller: Kérdezzünk meg valakit, aki okosabb nálam - mondjuk ott azt a cuki fiút, akivel már szemezek egy ideje!

5. Sandra Bullock: Miféle gyerekszülés, drágám, én már elmúltam 45 éves!

6. Eddie Murphy: Nem én fingottam.

7. Matthew McConaughey: Mindjárt jövök, csak felhúzok egy pulóvert!

8. Angelina Jolie: Lássuk be, ehhez a férfiak jobban értenek.

 

 

 

Korábban a témában:

 

Pillanatkép ufózsoltival

Fussuk át gyorsan, mi van most.

  • Tegnap sikeresen elkészítettem életem legrosszabb és legbüdösebb lecsóját. Persze megérdemlem, hogy amikor lehet kapni rendes paprikát, paradicsomot meg hagymát, én lusta vagyok, és fagyasztott zacskós izéből kotyvasztok. Olyan is lett, mint a szar, tényleg.
  • Továbbra sem megy az alvás, most épp háromnegyed5kor dobott ki az ágy, és ugye, ebben az a szopó, hogy nem plusz iksz órát kapok az aktív időszakhoz, nem egy tettrekész zoli nyílik hajnalban, hanem épp ellenkezőleg, még fél9kor is csak kóválygok.
  • Melóban fel kell kötni a gatyát, főleg a jövő hét lesz sűrű, de mindent szépen bepakolgattam a kis táblázataimba, aztán majd pittyeg a digitális őrmester, hogy mikor merre vagyok, meg kinek mit kell küldenem.
  • Holnap este meg buli, de erről egyelőre nem mondhatok többet.

Ja, azt még el akartam mesélni, hogy múltkor a buszmegállóban láttam ufózsoltit.

Nyilván az én korosztályom kábé az utolsó, aki még tudja, kiről beszélek... a többieknek emlékeztetőül egy videó az UFO "együttestől":

A pirosba öltözött vöröshajú csávó a Varga Zsolti. Ufózsolti. A vörös csaj meg azóta  Hujberné lett (akkor még a Zsolti dugta, ha jól emlékszem). De nem is ez a fontos, hanem az, hogy ott állt a csávó a megállóban, pár kiló plusz a derekán, smink nélkül eléggé rapancsos arc, szemüveg, tanácstalanság... hogy akkor melyik busszal kéne neki mennie, hogy eljusson a Moszkvára. Megkérdezett valami nénit, aki mondta, hogy innen csak egy busz megy, de ha arra felszáll, és megy egy megállót, akkor át tud szállni olyanra, ami leviszi a Moszkvára.

Ufózsolti meg mondta, hogy á, akkor azt a megállót ő lesétálja. El is ment, majd megjött a busz, felszálltunk - a következő megállóban meg ott állt a Zsolti, és felszállt a mi buszunkra... szegény. Aztán valahogy rájött, hogy ez így nem lesz jó, és a buszsofőrtől megkérdezte, hogy akkor most mi legyen, majd a következőnél le is szállt.

Én meg azon agyaltam, hogy baszki, ez a csávó 12-14 éve még sztár volt. Oké, diszkóhaknis sztár, de akkor is, "A"-kategóriás, érted, bárkit megdughatott, meg nyilván volt pénz is elég, erre most itt totyog buszra fel, buszra le... mint amikor múltkor a nagyon szakadt Gallai Pétert láttam a HÉV-en. Oké, más nagyságrend, de akkor is. Egyszer úgy elbeszélgetnék egy ilyen faszival, hogy mégis, milyen érzés (oké, nyilván szar), hogy neki már megvolt a nagy dobása, és jó eséllyel az élete hátralévő részében ahhoz képest csak lefelé megy az út.

Ufózsolti egyébként nem lehet rossz arc, legalábbis én mindig többre értékeltem az öniróniát, mint a valós idejű önszoborépítést - márpedig ő mindig röhögött saját magán is, és egy pillanatig se vette komolyan, hogy micsoda sztár lenne... ellentétben mondjuk Kovács Ákossal. Nyilván egyetlen számát sem tolnám fel az MP3-lejátszóra (illetve azt, hogy kinek a számai ezek, meg se tudom mondani: a zenét se ők szerezték, a szöveget se ők írták, és Zsolti volt az egyetlen, akinek a saját hangja is fenn volt a lemezen - a csajok helyett Stefanidu Janula meg Czerovszky Heni énekeltek, ha jól emlékszem), de attól még lehet valaki jó arc, hogy vacak volt a zenéje.

Szóval nem tudom, milyen lehetett azt megélni, hogy összedőlt a kártyavár, mikor lebuktak a csajok a tátogással, meg új stílusok jöttek, ők pedig nem tudtak váltani. Ha jól emlékszem, a srác próbálkozott tánciskolával, meg vissza-visszatéréssel, hol UFO-ként Komonyi Zsuzsival, hol valami ketrecharcos popzenekar (nem vicc) rokonaként, meg egy szintén kevéssé sikeres rap-operával (ismét csak nem viccelek), illetve valami Cool Garden nevű, szintén az ismeretlenség homályában maradt formációban táncolva... mindenesetre ott a buszon nem úgy tűnt, mintha karrier és/vagy anyagiak tekintetében zökkenőmentes lett volna a váltás.

Egyébként ha a csávó valami nagyot akarna dobni, akkor szerintem elsőként egy könyvet kéne ír(at)nia a rendszerváltás utáni popzene hőskoráról. Kilencvenes évek backstage, hétvégi diszkóhaknik, szárnybontogató poppiac... blaszfémiának hathat, de egy erős szociológiai vénával rendelkező író össze tudna ebből is hozni egy olyan korrajzot, mint a Rollins-féle Punk a Platón. Én tutira megvenném, ahogy sokan mások is, és egy jó PR-ral frankón megoldhatnánk ufózsolti következő pár évét.

Őszintén szólva, sajnáltam picit ott a buszon. Abban az országban, ahol a Fresh-lányokat énekesnőnek, Náksi Attilát meg DJ-nek nevezik, és ebből kiválóan meg is élnek, ott az ufózsoltiknak is igazán juthatna néhány morzsa.

Homoszexuális akciófilm a nyolcvanas évekből

Szegény Richard Norton, nyilván nem annak szánta :)))) de mégis... a hajak, a nadrágok, az arcszőrzetek, a fura reggeli "ágyjelenet", a pucsítások, az egész diszkófíling, a permanens félmeztelen közlekedés, a gayprideok nyitókamionjára illő statisztéria...

Szerintem nagyon vicces.

 

Elkalkulált ingatlanadó

Az Ön 35m2-es lakása 8.623.585 Ft-ot ér

Az Ön 35m2-es lakása 10.348.302 Ft-ot ér

A Mesterszakácshoz hasonlóan magam is kiszámoltattam a kalkulátorral, mennyit ér a garzonom, és kell-e utána majd ingatlanadót fizetnem. Hát, nem lepődtem meg, hogy 30milla alatt maradt, szerintem nincs az a józsefvárosi garzon, ami megütné ezt az árat.

Ámde.

Ámde nem véletlenül írtam ki kétféle számítást - a lakás ugyanis kerülethatáron fekszik, ami azt a vicces helyzetet eredményezi, hogy ha az utca szemben lévő oldalán lenne ugyanez a lakás, akkor szerintük majdnem kétmillával többet érne. Érted, ugyanaz a lakás, ugyanabban az utcában annyi különbséggel, hogy nem jobbról, hanem balról jön be a szmog az ablakon.

Hülyeség... de van tovább is.

Kezdve azzal, hogy ugyanakkor csak a kerületre kérdez rá, mintha bármilyen szempontból is homogén lenne az egy kerületben található lakások minősége - baszki, hát nézd már meg egy lakáshirdetési oldalon, mekkora eltérések vannak négyzetméterárban! Ki az a hülye, aki szerint mindegy, hogy egy lakás a Moszkva térre néz, vagy a Szemlőhegy utcában található?! II. kerület mindkettő, de micsoda különbség! Ki az, aki nem látja a különbséget a Hollán Ernő utca és egy dunai panoráma között, mondván, mindkettő XIII. kerület, tehát ugyanolyanok?!

Leleplező fotó az ingatlanmogulról!

 

Ott vannak aztán az opciók a szobaszámról, amelyekből világosan látszik, hogy aki írta, az rohadtul nem ebben a világban él. Azt írja: "Lakószobák száma szerint (félszobát is beleértve):

  • 3-nál több
  • 3
  • 3-nál kevesebb

Aham. Tehát itt megint sikerült egy kalap alá venni a nyolcszobás villát és az 2+2 félszobás panelt. Ugyanígy a két tágas szobával rendelkező loftot és a magam egybe szoba-konyhás garzonját. Gratulálok.

Kiderült aztán az is, hogy a 20 köbméternél kisebb medence, az nem medence - azaz mindegy, hogy egy pici medence, vagy macskaköves közös udvar zugfodrászattal van az ajtóm előtt... és a lényeg bazmeg: nem kérdi meg, van-e kert, nem érdekli, mekkora telken van a lakás, mintha mindegy lenne, hogy a Hétmérföldes Pagonyba, vagy a büdös Rákóczi útra nyílik az ajtód.

Ja, és persze nem a kalkulátor készítőivel van bajom, sőt, tök jó, hogy a törvényt "lefordították", hálás vagyok nekik ezért. Maga a törvény szar. Már megint. 

 

Ui: egyébként eladó a lakásom. Valahol a második ár környékén.