zoli voltam


Kedves Kismellű Lányok!

2011. augusztus 27. - zoli vagyok

Pláne kamaszlányok. Pláne olyanok, akiknek az égvilágon semmi esztétikai probléma nincs a mellével, csak épp nem két sárgadinnyét rejtegetnek a melltartóban: ne legyetek hülyék. Még ha a leszakadó pszeudo-celebek kamerák előtt is gyömöszöltetik be a mellükbe az implantátumot, ti csak ezért még ne tegyétek, mert nem ezen múlik, és ők se azért csinálják.

Növekvő miafaszvanitt-érzéssel olvasgattam az elmúlt hónapokban a Velveten, hogy szinte nem múlt el hét, hogy valamelyik, épp az elfeledés szélén billegő celebcsaj ne műttette volna meg a mellét. Tolták be a száz és száz köbcentiket, mindezt úgy, mintha manikűröshöz mentek volna, semmiség, hipp-hopp megvan a cucc, alig leplezett reklám, alig magyarázott üzenet arról, hogy dinnyényi csöcs nélkül nem nő a nő.

Pedig de. Nem véletlen, hogy szinte csak ilyen visszakukázott celebnők vállalták be a dolgot, fussunk át gyorsan a listán:

Ott volt egy tévés szakács ex-szeretője, akinek annyi az összes nyilvános teljesítménye, hogy szerető volt, majd egy fodrásszal járt. Aztán Nkuya Sonia, aki a R-Go vokalistájából sokadkörös megasztáros is lett, mégsem jutott egyről a kettőre - amint lehetett, mutatott puncit a nyuszis magazinban, majd közreműködött a talán legfájdalmasabb magyar popzenei produktumban (pedig én kamaszként még Bestiák-klipet is láttam a tévében, na, azzal holtverseny) - ő is csöcsfújatás közben fotóztatta magát.

Ugyanez pepitában Csifó Dorina; a Barátok Köztből távozó, először a volt pasijával használt szexhelyszínekkel, majd leszbikus kalanddal támadó celebcsaj, aki szintén nullslágeres énekes - a kedvenc leírásom a debütáló kliphez készült: "CSIFÓ DORINA AZ ELSŐ MAGYAR LÁNYTAGOKBÓL ÁLLÓ LÁZADÓ TINIPOP ZENEKAR ÉLÉN!"

Aztán persze az út vége itt is a volt, hogy félmeztelen fotók a plasztikai sebésznél, műtét, dudafújás.

Szintén Playboy-fotókkal és szintén mellműtéttel próbálja helyettesíteni az énekesnői karriert Sonia mellett a másik ex-megasztáros, Bencsik Tamara is. Sláger, az még nem tudott összejönni. Dorina párja pedig lehet Marenec Fruzsina, aki szintén Barátok közt volt, és aki kapcsán szintén attól tartok, hogy minek írok róla, baszki, mikor a zöm rohadtul nem is ismeri. De neki is van sajtónyilvános új melle.

Meg a W-knek. W Zsófika (rágógumi) pont úgy néz ki, mintha egy fogpiszkálóra felszúrnának két koktélparadicsomot - de az egyetlen szem, annyira szar hogy már jó klipje miatt (meg mert nem egy alkoholista elmebeteg) még így is előzi a szintén plasztikcsöcsön gondolkodó W Évát.

(És Kökényné, komolyan mondom, Kökényné! Tudjátok, ki az a Kökényné? Volt ugye a Megasztárban az új Zámbó Jiminek szánt Kökény Attila (mondjatok egy Kökény-slágert!), na, neki a kedves neje. Egy jobbra érdemes roma anyuka, Aranka, aki most a celebség morzsáit szedegetve tört előre, hogy de neki meg zsírleszívás, hasplasztika, mellnagyobbítás! Oszt csókolom, egyrészt most ezt így minek kell a bulvárlapnak elmondani, másrészt meg biztos, hogy ezzel van a baj? Kökény úr majd akkor hűséges lesz?)

Szóval, kismellű lányok, azt akartam csak itt elővezetni, hogy nem, nem még mindig nem kötelező gyakorlat. A fenti hölgyek sem azért csinálják, mert különben szar nők, hanem egyrészt a méltóságuk egy újabb (kábé utolsó) szeletét áruba bocsátva jutnak médiafelülethez, másrészt meg így ingyen kapják a műtétet.

De arról senki nem beszél, hogy ez nem egy francia manikűr, hanem egy altatásban végzett, komoly műtét, aminek kockázatai és következményei vannak; és nem egy egyszeri megoldás, hanem 5-10 éves rendszerességű program a berakott cucc cserélgetése, újabb nyiszatolás-gyömöszölés, vagy ronda, betokosodott csöcsök.

Ugyanígy nem mondja el senki, hogy attól nem lesz senki ronda, mert a melleivel együtt fordul be a sarkon, és azon nem előzik meg fél méterrel. Nem kell. Nem mondja el senki, hogy a csinált világ és a valóság között micsoda szakadék van, és előbbit csak műtött-retusált virtuális címlaplányok tudják elérni, az igazi szépség nem ilyen.

Szóval csak azért, mert a fentiek így döntöttek, nektek még nem muszáj. Szubjektív, de hátha jelent valamit: az alábbi szerintem az egyik legerotikusabb filmjelenet egy egyébként totál nem ilyen célú filmben (mely film egyébként velem egyidős, jut eszembe, vagyis 32 éve sem volt muszáj dinnyecsöccsel nyomulni, és higgyétek el, most sem az).

 

 

Fontos kiegészítések:

1. Nem állítom, hogy a fenti műtöttcsöcsűek en bloc szar arcok. Van, akivel már személyesen is találkoztam, van, akiről mások mesélték, hogy igazából rendben van. Egyetlen dolgot kifogásolok, és az a sajtónyilvános mellplasztika.

2. VV Éva persze gáz.

3. Teljesen rendben van, ha valaki saját indíttatásból úgy gondolja, hogy meg kell plasztikáztatnia a mellét. Ő dolga, nem szólok bele. Csak azt kifogásoltam, hogy ezt B-kategóriás celebek reklám-barter keretében teszik, mintaadó céllal.

  

Taxizene

Sziasztok olvasók, remélem, legalább páran úgy örültök ennek a kánikula-közeli időnek, mint én. Illetve én skizofrén vagyok, mert Björk, szegény, ő nagyon szenved ettől, sokkal inkább ősz-párti. Nekem viszont a 30 fok kell (kéne), akkor élek, azt szeretem.

Munka tengernyi, de menedzselhető, a világ buta, de megoldjuk. Vagy nem. Vannak benne röhejes-szánalmas dolgok. Például az, hogy még a kötelező két hetet se bírta ki Alekosz és "választottja", még a minimális időt se hazudták végig arról, hogy most közös élet épül. Szintúgy szánalmas ez az önfeljelentés a Velveten, persze, véletlenül minden fontos információ bekerül egy alig és egy kurvára nem ismert alak "spontán észlelésébe", rádióműsor tervei, videó (azt egyébként hogy a faszba' menedzselte a feljelentő, hogy "hazáig ezt a videót nézte"? Milyen eszközzel és milyen közlekedési eszközön?)

De az igazi bukó az, hogy Somogyi Andrást most egy Shah83 nevű feljelentő észlelte, tavaly októberben meg egy Gaben83 nevű. Adódik a logikus kérdés: vajon mennyi esélye van annak, hogy ugyanazt az embert pár hónapon belül két olyan "civil" feljelentő észleli és írja meg a Velvetnek, akiknek a nickneve valamiért pont ugyanúgy 83-ra végződik?

Szánibáni. Az meg már csak aprópénz ehhez képest, hogy Tóth Gabi klipjét úgy promózzák, hogy botrány, meg letiltás, meg túl szexi - az erről szóló cikkek CÍMÉBEN! Majd a nyilatkozó énekesnő mindenhol lenyilatkozza, hogy nem, erről szó sincs, majd azt a "túl szexi klipet" is leadják - de ha már "spontán" erről a nem-botrány botrányról kérdezik, akkor elmondja, hogy véletlenül pont holnap jön ki a másik, új klipje... és aztán hosszan beszél arról a klipről, ha már spontán rákérdeztek.

Tesztkérdés: Google segítsége nélkül nevezzen meg a kedves olvasó legalább egy Tóth Gabi slágert!

Ugye-ugye. De a szexifaszom, meg a cisztaműtét, meg a tetkók és szakítások, az mind címlapos. Csak épp azt nem tudja a zöm, hogy hol-mit énekel az énekesnő...

*

Egyébként meg arról akartam mesélni a hosszúra nyúlt bulvárcsapkodás mellett, hogy ha lenne időm és pénzem ilyesmire, akkor írnék egy könyvet a taxisokról. Hihetetlen sztorik vannak, sokkal több, mint amit egy cikk (nem ide) átérne. Mostanában a munkám miatt hetente többször is taxiznom kell, át a városon, van idő beszélgetni, és egy idő után mindig interjúztatni kezdek, mert a zöm elképesztősen érdekes faszi.

Az alapállás az, hogy én olyan taxissal még nem találkoztam, aki eleve erre a pályára készült. Nyilván van ilyen, és nem csak a Taki bácsi a szomszédokból (bár a sztori szerint ő is eredetileg a Rádiónál volt sofőr, és csak Pestre költözve, nyugdíj mellett kezd el taxizni a kockaladával). Mindig az a legizgalmasabb, hogy honnan jött az arc, aki ma a volán mögött nyomja.

Van olyan, aki eredetileg színházak, koncerttermek, egyéb helyek akusztikájával foglalkozó, úgynevezett fehérkőműves szakember volt, éveket élt Kanadában, dolgozott Európa több országában - de a válság és a bután spórolás ezt a tételt húzta le először a számlákról, bedőlt a biznisz. Állítja, hogy ma már szinte nincs tihanyi visszhang, többek között a Tihanyi Apátság fehérkőműves nélküli, buta felújítása miatt sem.

Van aztán olyan pasi, aki szokatlanul nagy, szépen rendben tartott, drága Mercivel jött. Egy éve taxizik, előtte egy nagy vállalkozást vezetett - de az egyik megrendelő nem fizetett ki egy negyvenmilliós számlát, megindult a dominó, tönkrement. Persze a közterheket, áfát meg iparűzési adókat akkor is követeli az állam, ha a vállalkozót nem fizették ki, abból is adóznod kell, amit meg se kaptál. Hát ő meg nem tudott.

A flottából ezt az egy szem autót kimentette (lízingeli azt is), és az a faszi, aki tegnap még Kínában felügyelte a cége által megvásárolt cuccok berakodását, az ma felrakta a taxilámpát az autóra, és nyomja az ipart. Itt se tud kiengedni, a taxizást sem félgőzzel nyomja, sőt, még a kollégákat is próbálja terelgetni: az egyiknek ad párszáz forintot, hogy vegyen a kínainál magának egy rendes nadrágszíjat, ne madzaggal kösse meg a gatyáját.

A harmadik csávónak viszont épp ez a rév, a felemelkedés. Kilencévesen intézetbe kerül, két év után szerzik vissza a szülei, de kurvára elkutyul, alkoholizmus, gyógyszerek, elvonók sora eredménytelenül. Végül saját erőből száll ki a kerékből, leteszi a cuccot, családot alapít. A házassága ugyan szétmegy, de a gyerekekre figyel, a fia másodéves a jogi egyetemen, a taxizásból elsősorban a családot támogatja (az ex-feleség az egészségügyben dolgozik, és nem plasztikai sebészkén).

Ott ül egy lelakott, de kedélyes hippitaxiban, az arcán fél életnyi genya barázdái, de tud vigyorogni magán, mert talált valamit, és végre nem a levegőben lóg. Akik vele indultak, azok javarész maradtak a szarban, nem voltak elég erősek, vagy nem volt elég szerencséjük. Neki bejött, és ugyan van, hogy egy címet azért nem vesz fel, mert azt a Black Sabbath számot márpedig ő végighallgatja, nem nyomja ki pont a szóló közepén, de pont ettől is érdekes, és pont ettől működik - és baszki, EZ kurvára nyomtatásért kiált, ezt, ezeket a csávókat kéne megírni, nem a fiszem-faszom velvetfeljelentett meg álbotrányos lufikat.

 

Csak épp nekem is végeznem kell a munkámat, mert azért jár a pénz és azzal kell töltenem az időmet. Úgyhogy marad a Havas Henrik (jaj).

 

Az élet nagy kérdései

Vannak itt dolgok, amiket ki kéne nyomozni.

Vajon Debreczeni Zita befizette az ajándékozási illetéket a milliárdostól búcsúajándékba kapott autó és "nagyobb pénzösszeg" után? És nektek vajon melyik foglalkozás jut eszetekbe erről lángoló szerelemről?

És vajon ki lesz a következő modell, aki őszinte és érdekmentes üzleti vállalkozásba szerelembe esik Kedves Ferenccel, ezzel a milliárdos, fess fiatalemberrel, aki úgy néz ki, mint Pettkó András  és Hajdú Péter eltitkolt szerelemgyermeke?

 

Eladósorba kerültek a lyányok

*

Vajon Kucsera Gábor az elmúlt négy hónapban hányszor, és milyen módon tett a fair trade ügyért? Mer'ugye, tavaly év végén ő nyerte meg azt a vetélkedőt ("A sztárok a fejükre estek" címmel), amelynek a győztese a fair trade (FT) tiszteletbeli főkonzuli (vagy nagyköveti, ez sem egyértelmű) címét, egyúttal feladatát kapja. Na most az egy dolog, hogy Kucsera már akkor sem tudta, mi ez az egész, de vajon mit csinált azóta a főkonzul? Egyetlen kerekasztalról találtam hírt a neten, ott tett főkonzuli (nagyköveti?) nyilatkozatait ide is maradéktalanul bemásolom:

Kucsera: Egyszerűen másképp élik az életüket, mint mi Európában: a hozzám odajött gyerekek például rettentő közvetlenek voltak, azt is megmutatták, hogy hol élnek.

Kucsera: Miután Györgyi megkérte, hogy mindenki mondjon egy kedvenc FT terméket, akkor ő a banános csokit említette.

Kucsera: Megerősíti mindkét elméletet: van ahol elüldöztek még a pénz ellenére is, néhol meg alázattal, vagy örömmel fogadták. Valamint hozzáteszi, hogy csak az tudja átérezni az FT lényegét, aki járt már Afrikában.

A nagykövet úr épp egy bajba jutott kacsacsőrű emlősön segít

*

Vajon mi lehet Kiszel Tünde szakmája, legmagasabb iskolai végzettsége? Mer'ugye, azt tudjuk, hogy pl. Győzike hentesnek tanult, csak nem bírta a vért, Majka meg villanyszerelő. De vajon Kiszel Tünde, az mi lehet eredetileg? Varrónő vagy szociológus? Bolti eladó vagy művelődésszervező? Tudja ezt valaki?

Röff.

Pár indok pofánbaszásra

Random bézbólütős motívumok.

Elsőként ott van az "Én járok az emberek között, ezért tudom, hogy..." -kezdetű tiráda, amitől alapjáraton 200 tud lenni a vérnyomásom. Mert hogy hol jársz te a.... micsoda a.... kurvaanyádat, tee? Az emberek között? Mert te ufó vagy, vagy valami magasabb rendű létforma? Tedd már meg nekem, drága gróf úr, hogy nem szállsz alá többet, akárha látens mátyáskirály, mert büdös vagy, bunkó és pincebogár. Jársz az emberek között, ja, jöttél a mintavételi sokasághoz, mi, hogyvagyunk, hogyvagyunk, takarodjál anyába.

Logikusan következik a fentiekből, az "Az emberek azt akarják, hogy...", miszerint az emberek egy massza, oszt csurognak is jobbra lefele, egy irányba, amerre nehézkedik a miskulancia. Azt akarják az emberek... az emberek egyébként konkrétan dugni akarnak, de még ebben sem egységesek, mert az egyik ezzel, a másik amazzal csinálná, a harmadik meg csak vágósúlyú sertésekkel. Kivéve a gyevi bírót.

Vannak aztán a címadó gecik, általában a hírkeresőn tobzódik a fajtája, akik a  blikkfangos címekkel akarják behúzni a kedves olvasót - kontraproduktívan, lévén dafke nem klikkolok már oda. Ott virít mondjuk a cím, hogy "Döbbenet! A közlekedési miniszter megette az anyukáját!", és persze kiderül, hogy a: valami afrikai miniállamban, ahol ez népszokás, és egyébként is hatvan éve történt, vagy b: anyukájának a fotója volt a kedves mama szülinapi tortájára rajzolva, és azt ette meg.

Ha pedig már hírek, akkor a bulvárban is van pár ütőérett faszkalap (sőt, tulajdonképpen csak az van), a kedvencem manapság megint sóbertnóbert, aki 4-5 havonta előjön azzal, hogy halálos beteg - hol a szíve, hol a gerince miatt fog "bármikor" meghalni. Az Aktívnak egy rövidet mindig megér.

Van aztán régi kedvencünk, a szőrtelen kukikat bármikor küzdelemre késztető Talmácsi Gábor, akinek a menedzsmentje nemrég körbekoldulta az országot, hogy szegény-szegény Talma, nincs neki tartalék motorja, adakozzanak a civilek neki, legyen pénz a másik mocira! Fasse tuggya, a felkérés őszinteségét nálam kicsit beárnyékolta a másik cikk, mely szerint Talmácsi kedvenc táskamárkája a Louis Vuitton, és "a motoros gardróbjában nem ez az egyetlen márkás modell". Bézbólütő.

Vannak ugyan ebben az országban olyan szerencsétlenek is, akik a válság miatt nem a tartalék motorról, hanem a gázszámla befizetéséről mondanak le, de egyetértek, előbb segítsünk a 164ezer forintos táskás srácnak, aztán jöhetnek a csóringerek.

Kimegyek egy kóláért, addig pihen az ütő. 

Bunkók a tortán

Fene se tudja... szerintem ez gáz.
Az én anyukám nem Szűcs Judith, nem egy híres popdíva. Biztos ezért van, hogy ha például vendégségben egy Kasza Tibi-féle bunkó azt közölné vele (és a többi vendéggel), hogy húzzanak a büdös faszba, akkor az én anyukám bizonyára rögtön felállna az asztaltól, venné a kabátját, és oda soha többet nem tenné be a lábát.

Az én apám sem Lui Padre, nem egy tévészerelőből lett minimágus. Jobb is, egyébként, mivel fél méterrel és negyven kilóval több, mint az említett félceleb - így aztán, ha a vendéglátó vacsora közben egy flakonból mézet csorgatna apám fejére, akkor az öreg úgy vágná be az asztal alá a hülye bunkót, hogy csak úgy nyekkenne.

A húgom se rapperlány, kicsit sem hasonlít MC Ducky-ra. Talán ez az oka, talán más, de ha egy gusztustalan, középkorú törpe egy buliban a mellét próbálná csókolgatni, rögvest ki is dobná az egész társaságot, és soha nem lenne kíváncsi a perverz faszkalapra.

De persze ezek mi, falusi bunkók vagyunk. A magyar celebek másként gondolkodnak  ezekről. Egészségükre.

*

Egyébként meg rájöttem, hogy Zámbó Árpy valójában Karsai József törvénytelen gyermeke: