zoli voltam


Dr. Csöcspumpa és a Pa-Dö-Dő

2009. augusztus 04. - zoli vagyok

Kijárna pár seggberúgás ebben az ügyben.

Kezdve rögtön Dr. Csöcspumpával, azaz a kaposvári plasztikai sebésszel, Seffer dokival. Ő volt (azt hiszem, a botrány után indokolt a múlt idő használata) az egyik médiakedvenc plasztikai sebész, ő nyiszálta szépre a tv2-n A Nagy Alakítás című műsor szereplőit, többek között ő lufizott dinnyemellet és csalánszopó szájakat a celebnőkre - és ő volt az, aki pár éve hírül adta, hogy mostantól jön az őssejt-biznisz, komolyabb vizekre kormányozza a yachtot.

És most ő az, akit kiváló ukrán kollégájával együtt őrizetbe vettek emberi test tiltott, üzletszerűen, bűnszövetségben elkövetett felhasználása gyanújával. Az egyelőre még nehezen átlátható sztori szerint valami abortusz-dömpingből származó halott magzatokból nyert őssejteket kutyultak az ukrán (és tényleg, tedd a szívedre a kezed, ne udvariaskodj: nem a "szervezett bűnözés", illetve a "maffiaszerű" szinonimája az manapság, hogy "ukrán szakember"?) doktornővel, amelyet utána mindenféle egyéb kutatás nélkül beinjekcióztak a páciensekbe.

A legfőbb seggberúgás pedig azért jár, mert ez a szépészeti műtéteken szocializálódott faszi nem volt képes felfogni, hogy most nem szarral gurigázik. Hogyne, a plasztikai sebészetnek is van orvosi kockázata, ott is van felelősség, de alapvetően mégis esztétikai okok és következmények merülnek fel. Itt viszont kurvára nem!!!! Aki őssejt-kezelésre szorul, az praktikusan valami más módon nem gyógyítható betegségre akar ellenszert, az ROHADTUL KISZOLGÁLTATOTT... az például nem tud járni, nem hall, az valami degeneratív neurológiai betegségtől szenved.

Az nem a nagyobb csöcsök igényével feküdt be hozzád, te fasz, hanem ÉLNI akar! Érted?! És ezzel a boszorkánykonyhás barkácsolással most a hazai őssejt-kutatást, a felelős, orvosi célú felhasználást lökted a gödörbe! Van neked fogalmad arról, hogy milyen az, ha valaki nem azért írja be hetente a hírkeresőbe, hogy "őssejt", mert üzleti céljai vannak, hanem azért, mert BETEG?! Gondoltál rá, mikor a szépségiparból hirtelen átruccantál a mélyvízbe?

Gondoltál a francokat, te csöcspumpa.

Muszáj pár szót szólni a nyomozóhatóságokról is. Azt, ugye, a kurucinfó óta tudjuk, hogy a magyar rendőrség, az ügyészség és az Igazságügyi és Rendészeti Minisztérium összes munkatársa és vezetője konkrétan egy szatyorban él, ahonnan még a szomszéd telekre sincs kilátása - ezért állítja még évek után is komoly pofával azt, hogy a kurucinfó egy amerikai honlap, túl az Óperencián, jaj, hát nem érjük mi el azt, és ugyanezért állítja azt is, hogy hát pont akkor kapcsolt el a tévén, amikor épp a zavargásokat mutatták, ezért nem tud "hivatalosan" arról, hogy mifelénk a békés tüntetésen autókat gyújtanak fel meg melegeket vernek össze... és akkor még nem beszéltünk arról, hogy a rendészet élén álló kapafogú rém miket művel mostanában.

De azt már ne mondja nekem senki, hogy nem volt egyetlen olyan ember sem, aki tavalyelőtt (!) novemberben nem kapta fel a fejét arra hírre, amit a Blikk címlapon hozott, és sok-sok újság átvett, hogyaszongya:

A Padödő énekesnője hónapok óta mozgásképtelen, tolókocsival közlekedik. A kaposvári őssejtklinika professzora, dr. Seffer István azonban felajánlotta neki, hogy őssejt-kezeléssel lábra állítják - írja a Blikk. Az énekesnő betegségéről egyelőre nem lehet tudni, valóban szklerózis multiplex-e, dr. Seffer a lapnak elmondta, egyelőre még nem kapta meg tőle a leleteket, de Lang örömmel vette a felajánlást.

Hát b+, még a linkelt Velvet-cikk akkori hozzászólásai között is ott van, hogy WTF, ilyen őssejt-kezelést Magyarországon TILOS végezni!!! Dr. Csöcspumpa a legolvasottabb magyar napilap címlapján közölte egy celebbel, hogy bűncselekményre készül, és senki nem szólt semmit? Ilyen erővel, ha a viszkis írt volna egy olvasói levelet a Magyar Nemzetbe, hogy "csütörtök, délután négy óra, körúti OTP", arra se moccan rá a yard? Félelemetes, főleg úgy, hogy közben a tartalék izzókészlet a világ legfontosabb dolga.

És végül, ha már megemlítettem, pár kedves szó Lang Györgyihez is. Tudom, hogy több olvasóm személyesen is ismeri-kedveli, de akkor is azt gondolom: marhára tisztességtelen és felelőtlen dolgot művelt. Azt a csiki-csuki játékot, miszerint hol bevallja, hol letagadja, hogy szklerózis multiplexe van, rohadtul nem tudom elfogadni. Méghozzá azért nem, mert ilyen ügyben egy közismert embernek csak két tisztességes választása lehetne:

1. Nem beszél róla, magánügy, megtartja magának.

Ez egy teljesen rendben lévő magatartás lenne, nem tartozik ez senkire, nem kell mindenből bulvárhírt csinálni. Ebben és csak ebben az esetben még azt is elfogadom, hogy egy időben úgy járt tévéfelvételekre, hogy a törés miatt begipszelt lábával "alibizte le" azt, hogy kerekesszékben közlekedik. Megértem, tényleg. Én azok közé tartozom, akik például a coming outot sem várják el a meleg/leszbikus közszereplőktől.

De ha ezt választom, akkor nincs bulvársztároskodás, akkor nincs Blikk-címlap, akkor nem kínálom oda a sztorit, nem haknizok vele. Képzelje el, hogy érzi magát a "civil" SM-beteg attól, amit a Pa-Dö-Dő énekese művel: bekínálják az elérhető legjobb kezelést, sőt, őssejt-terápiát, megcsillan a remény, hogy mondjuk Harvey Milkhez, vagy a fideszes (hallássérült) Kósa Ádámhoz hasonlóan egy másik hátrányos helyzetű csoportnak is lesz szószólója, aki a nyilvánosságban fogott pozíciója révén kitapossa az utat... erre Györgyi kitolat az egészből, és a következőt nyilatkozza:

- Három betűvel lehetne leírni a betegségemet: NTJ, azaz nem tudok járni!

Akkor tessék szépen abbahagyni a betegséggel való bulvárhaknit, mert ez így nem fair.

 

2. Felvállalja a betegségét, felelősen, a sorstársait segítve

Csak egyetlen példa: Erős Antónia nem csak akkor cukorbeteg, amikor az RTL Reggeliben lehet erről beszélgetni, hanem pl. akkor is, amikor Pécsett kell egy nulla médiaérdeklődés melletti, de a cukorbetegeknek fontos rendezvényen megjelenni. Vele szívesen azonosul a cukros fiatal, mert látja, hogy így is lehet teljes életet élni. Betegséggel Blikk-címlapra csak akkor megyünk, ha tudjuk, hogy ezrek vetik össze a saját állapotukkal az általunk elmondottakat...

Az SM egy gyógyíthatatlan, de kezelhető; az életminőséget nagyban befolyásoló, de fegyelmezett életvitellel jó eséllyel kordában tartható betegség. Úgy nem, ahogy Lang Györgyi csinálja. Őszintén remélem, hogy lesz helyette jobb, felelősebb "ikonja" (bármilyen hülye szó is ez) a szklerózis multiplexben szenvedőknek, aki reményt ad nekik, nem pedig elveszi azt a bohóckodásával. Őszintén sajnálom, amiért beteg - de ez nem menti fel a felelősség alól, amit a nyilvánosság jelent. Vagy hallgasson, vagy vegye észre, hogy nincs egyedül.

Hát ennyi... tudom, kicsit hosszúra sikerült a mondanóm, de az a helyzet, hogy megint egy olyan magyar abszurdba sikerült beletenyerelni, ahol szinte mindenkit van miért bokán rúgni.

Blogvilág meg a házunk tája

Webkettőzzünk kicsit.

Kezdve azzal, hogy drága barátaim, ne aggódjatok már annyira, a bloggervizsga, meg a bloggerigazolvány, az csak egy jópofa vicc. Komolyan. Néha magam is megijedek, hogy ez a kurva ország, ez annyira befeszült, hogy már mindenre ugrunk. Igen, én is, és néha direkt rá kell szólnom magamra, hogy zolibazmeg, ez azért nem akkora probléma, ne szörcsögj már rajta annyit.

Szóval még1x: nyugalom, senkit nem fog holnap Hiller István felkeresni, és kikérdezni tőle Kármán József életművét, meg a rendhagyó igeragozást visszafelé, hogy az elhangzottakat mérlegelve döntsön a blogger felkészültségéről. Tényleg. Pont azért jó blogolni, mert ez az egész sokkal szabadabb, sokkal őszintébb (is lehet), mint a printmédia, vagy a "hivatalos" online cuccok. Kirakhatok egy szonettet, kirakhatom a fitymám szuperközeli fotóját, vagy egy mélyről jövő fakoffot a Lost című bohócsorozat kapcsán.

(képünk csupán illusztráció)

Ha pedig ésszel csinálod, tök jó arcokat ismerhetsz meg - és persze, minél nagyobb a rádiusz, annál több hülye is belekerül, de ugye, ez már csak így megy mindenütt. Mostanság is kaptam pár díjnyertes levelet (jut eszembe, a normálisabbja is klikkolhatná gyakrabban azt a kis piros postaládát ott jobbra, mindenkinek válaszolok, sőt, kisebb mörcsöndázjingokat is postázok, aláírt bézbóllabda, dedikált hajtincs, üvegcsébe zárt romantikus sóhajom, ilyenek), szóval vannak érdekes e-mailek, a kedvencem most a mikropénisz nevű betegségben szenvedők tipikus reakciója, a konfúz-levél. Röviden, ezek az irományok arról szólnak, hogy a bevezetésben a szerző változatos módon küld el az anyámba, majd egy taxatív felsorolást ad arról, hogy miért szar és érdektelen a blogom. A tárgyalásban anyámat emlegeti, majd hosszan panaszkodik, hogy miért nem jelent meg a hozzászólása a blogomon, hiszen KÖTELESSÉGEM lenne mindent megjelentetni, majd a befejezésben újfent rögzíti, hogy milyen szar és érdektelen blogom van, ja és anyámat, azt.

Néha megkérdem egy válaszlevélben, hogy oké, de ha ennyire szar és érdektelen ez a blog, akkor minek akar ide kikerülni.

Szóval a normálisabbja is felpörgethetné a levélírást, eddig 10:1 arányban vezetnek a kispöcsök. Egyébként meg augusztusban valszeg lesz zoli és a haverok szülinapi találkozó is a Szigeten, majd írok róla levelet, de akár be is lehet előzni.

Van aztán még az is, hogy rájöttem, erdővé nőtt a kis linkültetvény ott oldalt, és egyre nehezebb kiszúrni belőle az újakat. Úgyhogy időről-időre muszáj lesz külön is foglalkozni egyikkel-másikkal, ha azt akarom, hogy észleljétek őket. Úgyhogy zárásképp azt kérem, hogy miután mindenki jól elolvasta ezt a bejegyzést, bekommentolta a mondandóját, igény szerint levelet is is írt nekem, klikkoljon HARMINC blogjára, aki ma a konyhafőnök ajánlata.

Elkalkulált ingatlanadó

Az Ön 35m2-es lakása 8.623.585 Ft-ot ér

Az Ön 35m2-es lakása 10.348.302 Ft-ot ér

A Mesterszakácshoz hasonlóan magam is kiszámoltattam a kalkulátorral, mennyit ér a garzonom, és kell-e utána majd ingatlanadót fizetnem. Hát, nem lepődtem meg, hogy 30milla alatt maradt, szerintem nincs az a józsefvárosi garzon, ami megütné ezt az árat.

Ámde.

Ámde nem véletlenül írtam ki kétféle számítást - a lakás ugyanis kerülethatáron fekszik, ami azt a vicces helyzetet eredményezi, hogy ha az utca szemben lévő oldalán lenne ugyanez a lakás, akkor szerintük majdnem kétmillával többet érne. Érted, ugyanaz a lakás, ugyanabban az utcában annyi különbséggel, hogy nem jobbról, hanem balról jön be a szmog az ablakon.

Hülyeség... de van tovább is.

Kezdve azzal, hogy ugyanakkor csak a kerületre kérdez rá, mintha bármilyen szempontból is homogén lenne az egy kerületben található lakások minősége - baszki, hát nézd már meg egy lakáshirdetési oldalon, mekkora eltérések vannak négyzetméterárban! Ki az a hülye, aki szerint mindegy, hogy egy lakás a Moszkva térre néz, vagy a Szemlőhegy utcában található?! II. kerület mindkettő, de micsoda különbség! Ki az, aki nem látja a különbséget a Hollán Ernő utca és egy dunai panoráma között, mondván, mindkettő XIII. kerület, tehát ugyanolyanok?!

Leleplező fotó az ingatlanmogulról!

 

Ott vannak aztán az opciók a szobaszámról, amelyekből világosan látszik, hogy aki írta, az rohadtul nem ebben a világban él. Azt írja: "Lakószobák száma szerint (félszobát is beleértve):

  • 3-nál több
  • 3
  • 3-nál kevesebb

Aham. Tehát itt megint sikerült egy kalap alá venni a nyolcszobás villát és az 2+2 félszobás panelt. Ugyanígy a két tágas szobával rendelkező loftot és a magam egybe szoba-konyhás garzonját. Gratulálok.

Kiderült aztán az is, hogy a 20 köbméternél kisebb medence, az nem medence - azaz mindegy, hogy egy pici medence, vagy macskaköves közös udvar zugfodrászattal van az ajtóm előtt... és a lényeg bazmeg: nem kérdi meg, van-e kert, nem érdekli, mekkora telken van a lakás, mintha mindegy lenne, hogy a Hétmérföldes Pagonyba, vagy a büdös Rákóczi útra nyílik az ajtód.

Ja, és persze nem a kalkulátor készítőivel van bajom, sőt, tök jó, hogy a törvényt "lefordították", hálás vagyok nekik ezért. Maga a törvény szar. Már megint. 

 

Ui: egyébként eladó a lakásom. Valahol a második ár környékén.

Erőszak

"Autójába kényszerített egy 12 éves kislányt, és erőszakoskodott vele egy 32 éves férfi Székesfehérváron. A rendőrség elkapta. Kiderült, hogy eddig háromszor volt büntetve: erőszakos közösülés, szemérem elleni erőszak kísérlete, valamint különös visszaesőként szemérem elleni erőszak miatt."

Felkaptam a fejem a fenti hírre. Már nem megy fejből a Btk., úgyhogy megnéztem, mit is ír a hatályos büntetőjog erről. Tegyük fel, hogy első alkalommal nem kapott szabadságvesztést a szemérem elleni erőszak kísérlete miatt. Erőszakos közösülésért, ha súlyosabban nem minősül, 2-8 évet kaphat, és mivel már volt a rovásán egy szemérem elleni erőszak, minimum a közepét kioszthatták neki, ami öt év. Aztán különös visszaesőként újra bíróság elé került szemérem elleni erőszak bűntette miatt, ami alapesetben is szintén 2-8 év, nem látom, miért ne kapta volna meg ilyen előélettel a maximumot, tehát egy nyolcast.

Nem tudom, hogy ez volt-e a sorrend, nem tudom, milyen egyéb körülmények játszottak még szerepet az ügyekben, de fenti, hevenyészett számításom szerint eddig minimum 8+5=13 évet kellett (volna) börtönben töltenie. Ez pedig vagy azt jelenti (tekintve a jelenleg 32 éves életkorát), hogy 18 évesen elkapták, de nem szabtak ki rá börtönt, majd 19 évesen megint, és akkor leült öt évet, szabadulás után rögtön megint megtámadott egy nőt, amiért nyolc évre bevarrták, a börtönből kijőve pedig azonnal rávetette magát erre a 12 éves kislányra, vagy...

...vagy jó magyar szokás szerint az igazságszolgáltatás nagy ívben szart arra, hogy van itt egy csávó, aki láthatóan nem ura önmagának, aki állandóan nőkkel erőszakoskodik, és immár négy lánynak (a legutóbbi 12 éves!) tette tönkre az életét. És akkor lehet engem megint cinkelni a rendpártiság miatt, de bassza meg, akkor sem értem, hogy ez az ember mit keresett szabadlábon. Milyen bíró engedi közénk, kitéve a gyenge nőket, köztük egy hatodikos kislányt annak, hogy a beteg és gonosz dolgait rajtuk élje ki? Hm? Hát hogy a picsában van ez?

Még nem végzett

Nézzünk bele megint a jogtárba egy picit. A férfi ellen most tizennyolcadik évét be nem töltött személy sérelmére elkövetett személyi szabadság megsértésének bűntette, illetve szemérem elleni erőszak bűntette miatt folytatnak eljárást. Előbbi a gyerek kora miatt súlyosabban minősülő eset, 5-10 év a büntetési tétel, utóbbinál viszont pont a 12 év a határ, így marad a 2-8. Ha nagyon odacsap a bíróság a csávónak, akkor 18 évet ül börtönben - ami azt jelenti, hogy ha még a teljes időt ki is tölti, akkor is egy 50éves, erőszakos szexuális bűnöző fog visszatérni a társadalomba. A visszailleszkedésre az esélye minimális, felmérések szerint kábé 10 év a rácsok mögött már visszafordíthatatlanul elvág a világtól. Az ösztönei viszont megmaradnak, bőven veszélyes korban lesz még, és semmit nem kockáztat - mitől is félne, hiszen ekkorra már elmondhatja, hogy felnőtt kora nagyobb részét, addigi életéből 26 évet a rácsok mögött töltött.

Ti hisztek abban, hogy megváltozik? Hiszitek, hogy ha nem szúrják nyakon a tusolóban, ahogy az a gyerekmolesztálók egy részével történik a börtönben, vagy nem próbálnak tenni azért, hogy elnyomják ezeket a hajlamait (mielőtt valaki felfedezné bennem a spanyol inkvizíció nyomait, hadd emlékeztessek, hogy a visszaeső szexuális bűnözők önkéntes kémiai kasztrációját olyan "elmaradott" országok joganyaga is ismeri, mint Dánia, Svédország vagy épp Nagy-Britannia), ha "csak" bezárják bő másfél évtizedre, akkor azzal minden meg is oldódik?

Nyilván, ha a gyerekemet, rokonomat, számomra személyesen is fontos ismerőst támadta volna meg, itt izzanék a haláláért, sőt tolakodnék azért, hogy személyesen lógassam fel. Sőt, szerintem ehhez a bejegyzéshez is lesznek olyan hozzászólások, hogy ezt az embert meg kell ölni. Én nem hiszek a halálbüntetésben, sem technikai, sem morális okokból. Azt viszont hiszem és vallom, hogy épp az ilyen bűnözők végleges szeparálására kell(ene) alkalmazni a tényleges életfogytiglant.

Ki tehet róla?

Ez viszont már csak a vége a történetnek. Az sem érdektelen, hogy hogyan jut idáig a dolog:

  • Ott van a már említett, érthetetlen töketlenkedés az igazságszolgáltatásban. Nem tudom, mi volt az ügyészség álláspontja, nem tudom, milyen körülmények alapján döntött a három bűncselekményről a bíróság - de azt tudom, hogy semmiféle visszatartó erőt nem tudtak kifejteni, és semmiféle hatásos helytelenítést nem tudtak közölni az elkövető felé.
  • Sőt, menjünk egy lépéssel tovább! Van-e arra bármiféle infrastruktúra, hogy egy ilyen, többszörösen büntetett, a társadalomra különösen veszélyes bűnözőt szemmel tartsanak, ellenőrizzenek; foglalkozik-e vele pszichológus, követi-e a mozgását erre kijelölt rendőrségi szakember? Vagy csak kinyitják neki a börtönkaput, és taszajtanak egyet rajta, mondván "hátha negyedszer már csak azzal dug, akivel szabad, és aki akarja is"?
  • Megkerülhetetlen, hogy a rendőrség szerepéről is szót ejtsünk. Tudom, hogy nem lehet minden erőszakoskodó és pedofil mellé egy járőrt állítani. Tudom, hogy kevés az ember, a pénz, meg minden - de bassza meg, ha ilyen abszurd baromságokra van kapacitás, akkor hogy a túróba nem jut arra, hogy legalább a forgalmas utcákon, legalább a fontosabb időszakokban (iskolai órák kezdete-vége + koraesti időszak) jobban odafigyeljenek? És bocsi, Székesfehérvárról beszélünk, nem Bronxról.
  • Egyáltalán, rendben vannak-e azok a törvények, hatékonyak-e azok az eljárásjogi szabályok, amelyek ezeket a dolgokat rendezik? Azt ugyanis nem hiszem, hogy a bíróság, az ügyészség, vagy a büntetés-végrehajtás jogszerűtlenül járt volna el - ha viszont a törvényeket betartva is csak ennyire képesek, akkor nagy valószínűséggel a jogszabályokkal is gond van. 

Mindenesetre érdeklődve várom az ügyben születő ítéletet, és azt, hogy milyen konzekvenciákat sikerül levonnia az illetékeseknek.

Anyám köntöse meg a fuzárium

Teljesen jól sikerült a tegnap: szülők jöttek, ettek, üldögéltek az erkélyeken (mindkettőn muszáj volt legalább egy cigit elszívniuk), aztán hazamentek.

Ilyenkor mindig olyan büszke vagyok a csajomra is. Björk nem köt kompromisszumot: előző nap NAGYON kitakarítottunk, aztán szombaton főzött nagyon finom füstöltsajtos levest, és megsütötte az ő különleges mákos-barackos tortáját. Én meg tök büszke voltam, hogy lám, milyen szép meg okos meg ügyes csajom van, és mindezt most jól meg tudom mutatni a szüleimnek.

Akik, egyébként, sokkal jobb állapotban voltak, mint az elmúlt két-három év során bármikor. Ehhez persze főleg az kellett, hogy apám végre meg tudta oldani a financiális gondokat, és nem mellesleg idefelé nem is tévedt el... Hoztak egyébként kolbászt, meg szalámit, füstölt sonkát, paprikát, paradicsomot, barackot, túrós rétest, székelykáposztát, meggyes piskótát (utóbbit apám sütötte, még nem az igazi, de anyám valamiért tíz éve bojkottálja ezt az egyébként tök egyszerű süteményt), meg műanyag székeket az erkélyre. Letettem róla, hogy szép, drága, fából készült garnitúrát vegyek a kiüléshez, mert 1: az idei "nyár" eddig sem kényeztetett el az erkélyen üldögélésre alkalmas időjárással 2: fontosabb dolgokra kell a pénz 3: Egy, max két nyarat töltünk itt - akkor meg minek?

Egyébként anyám mesélte, és ő falu jegyzője, plusz a polgármesternek szakirányú végzettsége van, ergo ő csak tudják, hogy a parasztok rendszeresen kaptak támogatást, hogy növényvédőzzenek a fuzárium ellen, meg mindig mondták is nekik, hogy ne kummantsanak (és tényleg, itt egy tavaly nyári hír), de mindig van pár szarfaszú, aki inkább elrakja a pénzt, és nem gyilkolja a gombát. Aztán persze a felvásárolt gabonát összeöntik, és máris oda az egész... na, az ilyeneknél jut eszembe az, hogy nem csak az orvosoknál meg pár tintanyaló munkában kellene alkalmazni a foglalkozástól eltiltást. Aki rendszeresen és/vagy súlyosan vét az alapvető szabályok ellen, és ezzel tömegek életét, egészségét veszélyezteti, az utána legfeljebb a konyhakertben, magának nevelgesse a csernobili pritamint. Érted bazmeg, ezt nem lehet így csinálni. A magyar, az sajnos olyan, hogy ha látja, hogy más beleszart a közösbe, akkor nem rászól, nem próbálja megakadályozni, a rendet visszaállítani, lófaszt... akkor ő is beleszarik! És igen, lehet, hogy eleinte egy-két fuzáriumos adag még elment a nagy közösben - de a következő évben még többen döntöttek úgy, hogy "...há'bazmeg, a Jóska se permetezett, oszt mégse let baja a búzának, akkor én minek költsek erre"...

Broken window, emeli viperáját mutatóujját a rendpárt.

És persze, a fuzáriumos gazda unokája ugyanazt a fertőzött kenyeret eszi majd a menzán, de a paraszt ebbe se gondol bele.

Na, de visszatérve a tegnapra, ebéd után édesanyám megkapta a névnapi szeretetcsomagot - először egy frappánsabb ajándék volt tervben, de nem sikerült kapnom, így lett belőle szeretetcsomag, olyan kemikáliákkal meg édességekkel, amelyeket magának nem venne meg... az én anyám ne a kétliteres teszkótusfürdőt nyomorgassa, ha értitek, mire gondolok!

A frappánsabb ajándék egyébként egy hosszú köntös lett volna, ami attól frappáns, hogy fedett ügynökeim (Agent Dad és Agent Sister) derítették ki, hogy anyámnak ez kéne, így meglepődött volna rajta jól, hogy ezt pont tőlem kapja meg.

Ámde.

Ámde egész héten kurva sok dolgom volt, és mire péntekre köntösvásárlásba kezdtem volna, már veszett ügy volt az egész. Délelőtt takarítottunk, meg itthon dolgoztam, délután az irodába kellett bemennem, és kábé este hatkor jutottam el oda, hogy akkor köntös.

Björk viszont nem tudott velem jönni... és akkor innentől sejthető is a történet vége - aki kicsit is ismer engem, az tudja, hogy egy középkorú néni számára egy deklaráltan hosszú, ámde egyéb, fontos paraméterekkel körül nem írt (pl. ebben a boltban, ezen a soron található) köntös vásárlására, nos, a magamfajta zoli teljesen alkalmatlan. Egyébként is kurvára fáradt voltam, de mindegy, kimentem az EurocenterBE, mert Björk mondta, hogy ő a C&A-ban látott ilyen köntösöket, aztán kiderült, hogy ő azt mondta, hogy az EurocenterHEZ menjek, ne bele, hanem mellé, a Shop Stopba, mert ott van C&A, és akkor átmentem, és bementem, és rögtön láttam, hogy ez nem fog menni.

Az még hagyján, hogy a női részlegen még sosem jártam (ha koedukált ruhaüzletbe megyünk, akkor én már a bejáratnál nyomom az ipszilont, megyek a pasiosztályra), de hogy én bazmeg, én ott lapozgassam a női ruhácskákat, hm, ezen szépek a virágok, annak meg lágy az esése, az már eleve súlyos. Aztán meg nem is láttam köntösöket, csak ilyen kurta hálóingeket, meg akármiket, és egyre rosszabbul voltam, és fel is hívtam Björköt, hogy nekem ez nem fog menni, mire mondta, hogy de legalább kérdezzem meg az eladókat, én meg mondtam a katapultáló pilóta hangomon, hogy nemkérdezem!!!, és átmegyek az Intersparba, mert kell venni tejet, és azt még legalább megismerem, és ha ott lesz valami köntös, akkor majd megveszem azt.

Köntös persze ott se volt, de még én is alig, tök zombi voltam már, ott alvajártam a polcok közt, és hívtam Björköt, hogy itt sincs köntös, mire ő kérdezte, hogy de reggelizőalátét van-e, ilyen fonott, mert az is kell, és akkor odamentem megnézni, és láttam is olyat, csak rondábbat a miénknél, de azért jó lesz, mondom, és lehajoltam kihúzni őket, amivel lerántottam egy csomó másikat, és csak néztem, ahogy ezek a mikiegeres műanyag szarok több hullámban potyognak a lábamra, és akkor nagyon csúnyákat mondtam magamban anyám köntösére meg az Intersparra, meg elsőként és leginkább magamra.

Aztán végül tök jó lett a másnap.

Hol a picsában van Charles Bronson,

mikor szükség lenne rá? Komolyan mondom, ma már a sokadik olyan hírbe futok bele, ami után arra jutok, hogy ebben a kurva országban az átlagzolik csak akkor tudnak bármit is elérni, ha fognak egy viperát, és napi rendszerességgel szilánkosra törik valakinek az állkapcsát.

Olvasd el a híreket, aztán mondom tovább:

ELSŐ HÍR

MÁSODIK HÍR

HARMADIK HÍR

NEGYEDIK HÍR

Az utolsó akár kakukktojás is lehetne, hiszen happy enddel végződik - de most képzeljük magunk elé mondjuk a Moszkva téren, a mozólépcsőnél korlátot támasztó, minimum öt darab senkiházit, akiknek pont az ilyen esetekben kellene intézkedniük, és aztán próbáljuk őszintén mondani, hogy húdefasza.

Ha nagyon pesszimista vagyok, akkor azt látom, hogy húsz év múlva lesznek itt nagyon magas kerítéssel körbezárt, nagyon őrzött lakóparkok, meg teleszart gettók, meg tiszta ruhában használhatatlan tömegközlekedés, meg érdekérvényesítő, egybenyakú parasztok és lesütött szemű lúzerek.

Új megfejtésem persze továbbra sincs a dologra, csak a régit tudom előadni pepitában: oda kéne figyelni egymásra. Igen, ezt a közhelyes szarságot tudom most is csak előhúzni, mert nincs más VALÓDI és ÁLTALÁNOS megoldás... hogyne, persze, vannak kevesek számára elérhető egyéb megfejtések, ezekre utaltam fent, mert igen, ha 120kilós, szteroidos állat vagy, akkor izomból, ha meg volt egy pármilliárdos állami megrendelésed, akkor bankszámláról meg tudod oldani ezeket a gondokat. Hiszen vagy erős vagy és félelmetes, és akkor még az aluljáróban a köpés is derékszögben kikerül, vagy szeparált pénzes geci, aki a rinocérosz-Audi hűsében suhan a beriasztott villáig. Igen, így lehet.

De a többieknek, a zömnek, nekünk ez az út nem járható. Hetvenpár kiló vagyok, tőlem senki nem ijed meg, és legfeljebb a lottóötös csinál belőlem belátható időn belül menedzsermagazint. A hozzám hasonló átlagzoliknak az egyetlen esélye az lehetne, ha nem egyedül próbálnánk meg túlélni, hanem együtt megoldani.

Majd egyszer, részletesen is leírom, most csak a címszavak: lakóközösség, családok, egy utcában élők, munkatársak, egy városrész, egy kerület, egy település lakói - meg kéne rajzolni ezeket a koncentrikus köröket, és együttműködni azokkal, akik a vonalon belül vannak. Ne tévedjünk: az, hogy üzemszerűen ki tudnak velünk baszni a rosszarcok, csak annak köszönhető, hogy mindenki tesz a másikra, aztán maga is egyedül marad a bajban.

Fekvőrendőrök

Azt gondolom, vannak emberek, akik mintha DIREKT fekvőrendőröket játszanának a hétköznapokban, és apró kis lassító sztrájkokkal meg szabotázsokkal dolgoznának azon, hogy ne tudd egyik lábad a másik után rakni.

 

Semmi komoly - ha EGYENKÉNT nézem; de egymásra pakolva már kurvára bosszantó.

Kezdve azzal, hogy nem értem, miért kell analfabéta Forrest Gumpokat alkalmazni postai kézbesítőnek. A munkahelyemre ezerszer kapunk nem nekünk szóló leveleket, tisztán, nyomtatva ott van rajta egy másik cég neve (nem hasonlít a miénkre), egy másik utca (az sem keverhető össze vele) - csak a házszám azonos. Az a fasz meg sokadjára is bedobja hozzánk. Képzelem, hogy ezek alapján a mi leveleink is milyen egzotikus helyeken landolhatnak.

A lakásom a Blahánál hasonlóan járt, ott egy időben mindig a szomszédom postaládájába dobták be a nekem szóló leveleket. Ilyen "apróságokra" gondolj, mint pl. az EP-választásra szóló ajánlószelvényem... még jó, hogy pont vele előre megbeszéltem, hogy szóljon, ha valami van.

Nem jobb a helyzet itt, Rózsadombon sem - szintén egy "lényegtelen", pusztán egy számlázáshoz szükséges PIN-kódot tartalmazó levelet vártam már hetek óta. Szerencsére Björk végiglapozta a lépcsőház ablakában felstócolt reklámújságokat, és szörprájz-szörprájz, ott volt alattuk. A nevemre szóló, egyértelműen megcímzett, tök fontos levelet a postás odabaszta az ablakba, arra rárakták az Auchan katalógust meg a Budai Polgárt - ha a csajom nem túrja fel a stócot időben, sose kapom meg a levelet.

Nem véletlenül keresgélt egyébként, neki ugyanis az előfizetett magazin* nem akart megérkezni, azt nyomozta. Végül felhívta a magazin ügyfélszolgálatát, akik megígérték, hogy elküldik újra... pár napra rá csörög is a kaputelefon, a magazin terjesztője az (nem a postás kézbesíti). De nem ám a hiányzó újságot hozta! Mint megtudtam, csak azért jött, hogy a kaputelefonon keresztül lebassza Björköt, hogy miért panaszkodik, hiszen ő elhozta időben az újságot, és bele is rakta A HÁZ KÜLSŐ FALÁN TALÁLHATÓ, SZÓRÓLAPGYŰJTŐ LÁDÁBA!

Érted, bazmeg? Oda kirakta, és nyilván a magazin lelkére kötötte, hogy amíg nem jön egy mandulaszemű izlandi kislány, aki előfizetett reá, addig bújjék el jól, nehogy más vigye el. Oszt ezek szerint nem jól bújt el. És télleg, még a faszinak állt feljebb, hogy de ő mit tehetett volna, másoljunk neki kapukulcsot, és akkor behozza... ne is büfiztesselek meg akkor rögtön, ide a vállamra fektetve?! Mondjuk szívem szerint obasznék pár kiadósat a lapockái közé, az tuti.

Néha ugyanis az az érzésem, hogy én vagyok az egyetlen olyan faszkalap ebben az országban, aki még a lelkére veszi, ha úgy érzi, hogy nem jól dolgozott; akit érdekel, hogy hogyan végzi a munkáját. Komolyan. Itt ugyanaz a stíl, mint a szocializmusban volt: az a hülye, aki jól akarja csinálni.

És persze a lassítósztrájk, a másik leszarása, a "csak én létezem ezen a bolygón"-mentalitás nem csak a munkában jön elő... kedvenc, legújabb életképemre a Kaiser'sben találtam rá a minap: egy néni egy Vágó-vetélkedő pilot adását forgatta le önerőből. Nem vicc. Volt neki egységnyi pénze, legyen mondjuk tízezer forint. Telepakolta a bevásárlókocsit áruval, jó húszezer forintért. VÉGIGNÉZTE, amint bepittyegik az összeset a pénztárnál, majd szólt, hogy neki ennyi pénze nincs, és halálos nyugalommal matekórába kezdett a pénztárossal, hogy mely árucikkek maradhatnak, hogyan lehet a legoptimálisabb összetételű termékcsomagot összeállítani, úgy, hogy eközben minél közelebb legyenek a tízezerhez, de még pont alatta maradjanak.

Nem akartam hinni a szememnek. Ott számolgattak, hogy a sportszelettel még kevés, a salátával már sok, de a pirosarany biztos kell, a tejfölből meg akkor mégis legyen a 12 százalékos (és visszaviszi a másikat, és óbégat, hogy nem találja, amit akart, de van itt más, és próbálják meg ezt is hozzáadni) ... és mikor végre úgy nézett ki, hogy összeáll a végső variáció, hogy végre odaadja azt a kurva tízezrest, és pakol, és megy, hirtelen a homlokára csapott:

- Jaj, várjon már, aranyos, hát hiszen itt van még a kocsiban a huszas, hát akkor ezt visszaviszem, kiveszem belőle, és számoljuk már újra így!

 

Megint behúztam pár strigulát a "Kivándorlunk" rubrikába.

 

*kaptam egy levelet a magazin előfizetési igazgatójától. Elnézést kért, és azt kérte, hogy ne nevesítsem a lapjukat. Korrekt volt, ezért a név törölve.

A rajtunk penészedő sasjózsikról

Egy forintot se ezeknek a humortalan, munkásőrarcú kripliknek!

Nyilván nem húsz milla fogja földhöz vágni a kultusztárca büdzséjét, de a dologban attól még súlyos árulás és VOR-zakós fingszag terjeng. Mer'ugye, ahogy már bő egy évvel ezelőtt is írtam, Sas József olyannyira a velünk élő szocializmus, annyira vállalhatatlan, sőt káros, hogy azt nem támogatni, hanem büntetni kéne. Ehhez képest most kap az OKM-től 20milliót, hogy akkor rendezze meg ő a Humor Napját. Hogy mi ezzel a gond?

Elsőként maga Sas József - esetében a magyar humor valamikor fontos, mára viszont az egyik legkártékonyabb szereplőjéről van szó. Igen, kártékony, ugyanis az alibiző és igénytelen tv2 jóvoltából évekig ő volt "a" szilveszteri humor, vele és a hasonló kvalitású alakokból verbuvált Mikroszkóp Színpaddal rúgták lejjebb az igényt és a színvonalat. Kikérem magamnak, hogy az orbánviktoros magyar nóták meg Lorán Lenke kiabálása legyen a magyar humor! Nézz már körül a világban, ember! Mintha kimennél egy nemzetközi gasztrofesztiválra, és ott nemzetiszín szakácsruhában körbekínálnál egy húszforintos májkrémet. Magyar konyha, tessék!

És akkor még nem beszéltünk arról, hogy épp most folyik a másodfokú tárgyalás abban az ügyben, ahol az előző körben felfüggesztett szabadságvesztésre és pénzbüntetésre ítélték Sas Józsefet. Legalább addig ne toljuk már pénzzel, amíg jogerősen be nem bizonyosodik, hogy lopott-e tőlünk (a kapott állami támogatás kétszeresét, egyébként)!

*

Aztán azt mondja a főszervező, bizonyos Kalmár Péter: "A mai youtube-os fingós, böfögős, hányós humornak is megvan az aktualitása, de fontos megemlékezni a régi pesti humorról, hogy ne vesszen feledésbe". Hát, kedves Kalmár Úr, maga tudatlan, és se a mai, se a régi korok humorához nincs semmi köze. Miféle szembeállítás már az, hogy lenne egyfelől a mai youtube-os fingós, böfögős, hányós humor, másfelől meg a (nyilván az Ön és körei által képviselt) régi pesti humor, mely finom és elegáns?! Életem egyik legkínosabb 5 perce volt, de tűrtem, mert nem hittem el, hogy ilyen van, mikor Sas József és Beregi Péter egy Hacsek és Sajó-jelenetet adott elő (nem eredetit, hanem általuk írottat), mely konkrétan a fingásról szólt. Sajó a nyaralási élményeit meséli, hogy ő többek között "vindszörfingelt", amit Hacsek úgy értelmez, hogy telefingotta a tengerpartot - majd perceken át "érti félre", hogy jött a szél, meg kapaszkodott a deszkába, meg ilyenek... neszebazmeg, fingós humor! Vagy a másik, ahol a szardella pasztát "szar de la paszta"  nevű ételként azonosítja...

Ez nem a régi pesti humor, öregem. Az egy dolog, hogy ti most legyalázzátok Karinthyt, az ő nevére kéritek a számlát - de ha olvasnátok is őt, akkor tudnátok, hogy a hozzátok hasonló penészes kripliket küldte el a búsba a legszívesebben. Sírrablók vagytok, a magyar kultúrát, egy, a saját korában nagyon is progresszív alkotót rángattok le a saját mocsaratokba. És mit akartok ti Rejtőtől, mit akartok Örkénytől vagy Molnár Ferenctől a Defekt Duóval, mi?!

*

Egyébként arra kéne pénz, igen, százszor ennyi is akár, hogy ne merüljenek feledésbe valóban kiváló írók, egy valóban progresszív és értékes kultúra. Más kérdés, hogy Tőletek is meg kell védeni, mert az a nekrofil tempó, ahogy pusztítjátok a régi pesti humort, életveszélyes. Nem a "mai humor" teszi tönke (hallottad már pl. Kőhalmi Zoltánt? Egy forintot nem kér az államtól), hanem Ti.

És persze, hogyne, szoci politikusok gyűrűjében, úgy kell azt, milyen furcsa véletlen, milyen szerencsés egybeesés, hogy ilyen kompatibilis a régi pesti humor a mai MSZP-vel, lehet rá állami támogatást kapni, lehet magunkat fontos elvtársakhoz dörzsikélni - az megvan, hogy múltkor az Operaházban volt hasonló állami támogatású basz, vidám műsorszámok egymás után "Húszéves az üdülési csekk!" címmel? Az is passzol a régi pesti humorral, fellép Gálvölgyi János és Kiss Péter (nem vicc, így írta a Hócipő). Hab a tortán, hogy épp most teszik adókötelessé az üdülési csekket, ezzel egyúttal meg is szüntetve azt.

Egy forintot nem kéne ezeknek adni, egy fillért se... de nem is az a húszmillió fáj, az alig egy pénzügyminiszteri verda ára, az alig egy Hócipő-támogatás titkosszolgálati zsidóviccekre. Leszarom, oké, költsétek. Csak közben arról tényleg kéne okosan, viccesen beszélni, hogy valóban volt egy régi pesti humor - amelyhez Sas Józsinak az égvilágon semmi köze nincsen.