zoli voltam


Kedves Kismellű Lányok!

2011. augusztus 27. - zoli vagyok

Pláne kamaszlányok. Pláne olyanok, akiknek az égvilágon semmi esztétikai probléma nincs a mellével, csak épp nem két sárgadinnyét rejtegetnek a melltartóban: ne legyetek hülyék. Még ha a leszakadó pszeudo-celebek kamerák előtt is gyömöszöltetik be a mellükbe az implantátumot, ti csak ezért még ne tegyétek, mert nem ezen múlik, és ők se azért csinálják.

Növekvő miafaszvanitt-érzéssel olvasgattam az elmúlt hónapokban a Velveten, hogy szinte nem múlt el hét, hogy valamelyik, épp az elfeledés szélén billegő celebcsaj ne műttette volna meg a mellét. Tolták be a száz és száz köbcentiket, mindezt úgy, mintha manikűröshöz mentek volna, semmiség, hipp-hopp megvan a cucc, alig leplezett reklám, alig magyarázott üzenet arról, hogy dinnyényi csöcs nélkül nem nő a nő.

Pedig de. Nem véletlen, hogy szinte csak ilyen visszakukázott celebnők vállalták be a dolgot, fussunk át gyorsan a listán:

Ott volt egy tévés szakács ex-szeretője, akinek annyi az összes nyilvános teljesítménye, hogy szerető volt, majd egy fodrásszal járt. Aztán Nkuya Sonia, aki a R-Go vokalistájából sokadkörös megasztáros is lett, mégsem jutott egyről a kettőre - amint lehetett, mutatott puncit a nyuszis magazinban, majd közreműködött a talán legfájdalmasabb magyar popzenei produktumban (pedig én kamaszként még Bestiák-klipet is láttam a tévében, na, azzal holtverseny) - ő is csöcsfújatás közben fotóztatta magát.

Ugyanez pepitában Csifó Dorina; a Barátok Köztből távozó, először a volt pasijával használt szexhelyszínekkel, majd leszbikus kalanddal támadó celebcsaj, aki szintén nullslágeres énekes - a kedvenc leírásom a debütáló kliphez készült: "CSIFÓ DORINA AZ ELSŐ MAGYAR LÁNYTAGOKBÓL ÁLLÓ LÁZADÓ TINIPOP ZENEKAR ÉLÉN!"

Aztán persze az út vége itt is a volt, hogy félmeztelen fotók a plasztikai sebésznél, műtét, dudafújás.

Szintén Playboy-fotókkal és szintén mellműtéttel próbálja helyettesíteni az énekesnői karriert Sonia mellett a másik ex-megasztáros, Bencsik Tamara is. Sláger, az még nem tudott összejönni. Dorina párja pedig lehet Marenec Fruzsina, aki szintén Barátok közt volt, és aki kapcsán szintén attól tartok, hogy minek írok róla, baszki, mikor a zöm rohadtul nem is ismeri. De neki is van sajtónyilvános új melle.

Meg a W-knek. W Zsófika (rágógumi) pont úgy néz ki, mintha egy fogpiszkálóra felszúrnának két koktélparadicsomot - de az egyetlen szem, annyira szar hogy már jó klipje miatt (meg mert nem egy alkoholista elmebeteg) még így is előzi a szintén plasztikcsöcsön gondolkodó W Évát.

(És Kökényné, komolyan mondom, Kökényné! Tudjátok, ki az a Kökényné? Volt ugye a Megasztárban az új Zámbó Jiminek szánt Kökény Attila (mondjatok egy Kökény-slágert!), na, neki a kedves neje. Egy jobbra érdemes roma anyuka, Aranka, aki most a celebség morzsáit szedegetve tört előre, hogy de neki meg zsírleszívás, hasplasztika, mellnagyobbítás! Oszt csókolom, egyrészt most ezt így minek kell a bulvárlapnak elmondani, másrészt meg biztos, hogy ezzel van a baj? Kökény úr majd akkor hűséges lesz?)

Szóval, kismellű lányok, azt akartam csak itt elővezetni, hogy nem, nem még mindig nem kötelező gyakorlat. A fenti hölgyek sem azért csinálják, mert különben szar nők, hanem egyrészt a méltóságuk egy újabb (kábé utolsó) szeletét áruba bocsátva jutnak médiafelülethez, másrészt meg így ingyen kapják a műtétet.

De arról senki nem beszél, hogy ez nem egy francia manikűr, hanem egy altatásban végzett, komoly műtét, aminek kockázatai és következményei vannak; és nem egy egyszeri megoldás, hanem 5-10 éves rendszerességű program a berakott cucc cserélgetése, újabb nyiszatolás-gyömöszölés, vagy ronda, betokosodott csöcsök.

Ugyanígy nem mondja el senki, hogy attól nem lesz senki ronda, mert a melleivel együtt fordul be a sarkon, és azon nem előzik meg fél méterrel. Nem kell. Nem mondja el senki, hogy a csinált világ és a valóság között micsoda szakadék van, és előbbit csak műtött-retusált virtuális címlaplányok tudják elérni, az igazi szépség nem ilyen.

Szóval csak azért, mert a fentiek így döntöttek, nektek még nem muszáj. Szubjektív, de hátha jelent valamit: az alábbi szerintem az egyik legerotikusabb filmjelenet egy egyébként totál nem ilyen célú filmben (mely film egyébként velem egyidős, jut eszembe, vagyis 32 éve sem volt muszáj dinnyecsöccsel nyomulni, és higgyétek el, most sem az).

 

 

Fontos kiegészítések:

1. Nem állítom, hogy a fenti műtöttcsöcsűek en bloc szar arcok. Van, akivel már személyesen is találkoztam, van, akiről mások mesélték, hogy igazából rendben van. Egyetlen dolgot kifogásolok, és az a sajtónyilvános mellplasztika.

2. VV Éva persze gáz.

3. Teljesen rendben van, ha valaki saját indíttatásból úgy gondolja, hogy meg kell plasztikáztatnia a mellét. Ő dolga, nem szólok bele. Csak azt kifogásoltam, hogy ezt B-kategóriás celebek reklám-barter keretében teszik, mintaadó céllal.

  

Bér-kukoricatolvaj

Az alapsztorit mindenki nyilván ismeri (ha mégsem, a comment:com vonatkozó írásából mindent megtud, amit kell), én nem is az evidenciákon ugrálnék, inkább pár "egyéb" szempontot nézzünk meg a tv2 Naplójának hamis riportja kapcsán.

Kezdve azzal, hogy eleve, már milyen rohadt kevés olyan műsor van, mint a Napló, ami valamiféle legjobb értelemben vett nosztalgiával hoz vissza valamit a "régi" közszolgálatiságból. Abból az időből, amikor a kényszerűen egycsatornás magyar televíziózás még nem versenyzett, így a valóban sok fos és fölösleges program mellett volt néhány nagyon is hasznos attitűdje a tévének. Az egyik ilyen volt a közösségépítés, amikor tényleg az volt a fíling képernyő előtt és mögött, hogy nekünk itt és most van valami közös élményünk, témánk, együtt vitt ügyünk. Ablak, Déri János, hogy mondjak valami szottyosságában is vállalható előzményt.

Aztán jöttek az Alekoszok meg celebek, jött a csillámporos sztárkodás meg célcsoportos tévécsinálás, aminek egy része igenis frankó, mert például ne kelljen már egy egész országnak kötelezően színházi közvetítést vagy fradimeccset nézni, ha épp az nem érdekli. Másfelől meg szar, mert elveszett az az opció, hogy most itt az ország többsége, kvázi mindenki beszélget a közös dolgokról.

A Napló, na az ilyen szempontból sokkal inkább köztévés műsor volt, mint echte tv2-s produktum - külön szerencsére a csatornának, hogy egy időben még ez a szemlélet uralta többé-kevésbé a műsorpolitikáját (vö: ma már 28 percet kell várni a Tényekben az első olyan hírre, amit minden szereplő sérülés nélkül túlélt - de akkor meg rögtön jön a fókabébi született a bécsi állatkertben-féle szirup).

Na, és akkor ebbe a misszióba sikerült most egy nagyot beleszarni a hamisítással, és óriási mázlija lesz a Naplónak, ha ez ennyiben meg is áll. Mert képzeljük el, amint legközelebb csinál valami belemenős anyagot - logikus és érthető válasz lesz az abban szereplő részéről, hogy nem is igaz, biztos megint hazudnak. Biztos ők vitték oda a szeméthegyet, ők fizették meg a kitakart arcú statisztát, hogy mondja azt, ők hamisították a bizonyítékokat. Tvrtko meg izzadhat, hogy de nem, most nem, már nem.

 

 

Barczai Gabi, a Napló ex-riportere a műsor legfontosabb támaszába rúgott bele egy nagyot: a hitelességbe. Ha nem hihetjük el, hogy valódi jeleneteket, az életet rögzítő felvételeket látunk, akkor oda az egész, a Napló egy kicsit életszerűbben intonáló Jónban Rosszban, egy simlisdsapkás Barátok közt lesz. És ha a hölgy munkásságára visszagondolunk, nem ez az első olyan ügy, ahol gyanús a szenzáció - ugyanő volt az is, aki igen érdekes (mondjuk azt: komikus) körülmények között embercsempészt fogott... itt a videó, röhögj és sírj.

Kármentésként egyébként érdemes lehet végignyálazni a korábbi bombasztikus anyagait is, az elfekvő panaszokat újra elővenni (ugyanis aki azokat megtette, az jó eséllyel a lebukás okán a saját ügyére is újra rápróbál). Szép kis irodalma van az ilyen ügyeknek, a Drótban egy egész évadon húzódott át, de külön film is készült a témában (megtörtént esetet feldolgozva). Nézzétek meg, itt az ajánlója:

 

 

A másik fontos tanulság pedig az előítéleteinkről, az azt tápláló információk valóságtartalmáról szól. Tavalyelőtt, a zuhanó nézettséget egyre elfogadhatatlanabb eszközökkel, komplett cigányfalvak lábon való megvásárlásával, pénzért hazugságokra való rábírásával kompenzálni igyekvő "kibeszélő show" műfajára akadtam ki (bejegyzés itt). Az abszurdig hajtott, előítéletes otrombaság ugyanis egy, a szélsőjobboldallal egyre inkább kokettáló társadalomban elképesztően káros. Épp az ilyen joshimónikák, illetve elhazudott, bértolvajos Napló-riportok alkalmasak arra, hogy a "tolvaj cigány" képe egyre jobban beleégjen a néző agyába. És ez a lelkiismeretlen nő, megérkezvén a puccos fővárosból, fejenként egy ezresért rávesz három, egyébként dolgozó (!), a vízmű alkalmazásában munkát végző embert, hogy adja elő a tolvajt. Úgyis ki lesz takarva, a nézőnek csak annyi jön le, hogy fogtak három lopós cigányt. Mert "azok" olyanok.

És ettől az egész egyre hazugabb és zavarosabb lesz, egyre megoldhatatlanabb. Mert tényleg van tolvaj, kisezer, de ezek nem azok voltak. Ezek csak egy kivetített, olcsón vett merénylet kesztyűbábjai voltak, merénylet a normalitás, a normális megoldások ellen. Szégyen, de én is beszoptam, én is elhittem, hogy itt most "akció" van, a fűnyíróból eszkábált üldöző járművel valódi tolvajok után teper a mezőőr. Bocs, bocsánat, hittem a tévének, mert az előítéleteim elnyomták a kétségeimet.

Szeretnék sok, "igazi" Naplót egyébként. Főleg azért, mert a magam idiótán szentimentális módján azt várom-vártam az ilyen műsoroktól, hogy miattuk majd egy kicsit jobb lehet itt élni. Tényleg, lehet röhögni, de amíg a közös ügyekben intézkedő arcokkal "beszélgethetsz" a tévében, addig nem kiszavazósdi meg majdnem elejtette a mobiltelefonját megy, és pláne nem a betelefonálós vagy körbeülve szidalmazós műfaj.

Szóval jó lenne, ha a Napló megint Napló lenne, és nem az, amit ez a riport mutatott - az ugyanis pont az ellentéte annak, amiről szerintem ennek a műsornak szólnia kell.  Ha volt bármi haszna annak, hogy most bedőltek, az talán az, hogy a korábban a "véleményes" anyagokat adásba engedő, a szakmai kétségeit a szenzációhajhászás okán félresöprő főszerkesztők most talán jobban megválogatják, mit mutatnak be, mit közölnek le.

Vagy nem. 

 

UPDATE: vizsgálódás minden szinten.

A nap, amikor Geszti Pétert kettéharapta a művészete, és nem tudott többet felállni

- Tehát akkor az új zenekarom, igen, erről szól ez a sajtótájékoztató. Az lesz a neve, hogy Geszti Péter Szalonzenekar. Van-e kérdés? Igen, ott az úr a Magyar Nemzettől!

- Biztos rosszul értettem a zenekar nevét, Geszti úr, eddig ugye minden formáció neve amúgy "gesztisen" egy szóvicc volt, Rapülők, Jazz + Az, Gringó Sztár, szóval nyilván most is ilyesmiről van szó... esetleg a népzene felé fordul, nem? Geszti Péter Szalonnazenekar, ilyen röhögséges tárogatózások, tájszólásos rap, Nemzeti Vágta...

- Nem, nem, nem szalonna, hanem szalon. Geszti Péter Szalonzenekar. Még kérdés? Igen, a Népszabadság újságírója, tessék!

- De biztos lesz valami csavar ebben, Péter, valami szóvicc! Valami stíluskavalkád, műfajok közt szlalomozó zene, igen, igen, Geszti Péter Szlalomzenekar!

- Szó sincs róla, ez most egyszerűen csak szalonzenekar, semmi szóvicc nincs benne. Ott jelentkezik egy bazi nagy füves cigivel a quart.hu munkatársa, kérdezzen!

- Azt az évtizedes dúlást, amit a popzenével műveltél, szerintem a Geszti Péter Szaronzenekar fejezné ki jól, ha már szóviccelünk.

- Ezt nem kommentálom. Van még valaki? Igen, Novák Előd egy kurucinfós pólóban, biztos ő is a zenekar nevéről kérdezne, parancsolj.

- Shalomzenekar, mi, te büdös zsidó?!

 

 

Jut eszébe

Rádió, ultrahipervidám, negédes műsorvezető hölgy:

"Ha azt mondom, hogy Csokidal, akkor a hallgatók egy része nyilván ujjong, de a másik felük talán azt mondja, hogy jaj, ne, már megint... Hát, igen, ez a slágerek sorsa, márpedig az Egy Kiss Erzsi Zene a Belga Csokidalát feldolgozva igazi slágert alkotott. 1996 óta zenélnek nekünk Kiss Erzsiék, ezalatt öt albumot jelentettek meg, a legutóbbit 2010 októberében Ugató címmel, rajta a Csokidallal. Most viszont az Egy Kiss Erzsi Zenétől NEM a Csokidal fog következni, hanem..."

 

De könyörgök, akkor minek mondta azt, hogy Csokidal (tudod, amire ujjonganak vagy pfujolnak, ami a Belga dala eredetileg, ami rajta van az új lemezen, és amit én úgy egyébként leszarok), ha nem is az jön?! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! Legközelebb majd én is adok olyan címet, hogy "Eltörtem két rabló orrát", majd alápakolok egy tejbegríz-receptet!

Vagy a Csokidalt.

 

Taxizene

Sziasztok olvasók, remélem, legalább páran úgy örültök ennek a kánikula-közeli időnek, mint én. Illetve én skizofrén vagyok, mert Björk, szegény, ő nagyon szenved ettől, sokkal inkább ősz-párti. Nekem viszont a 30 fok kell (kéne), akkor élek, azt szeretem.

Munka tengernyi, de menedzselhető, a világ buta, de megoldjuk. Vagy nem. Vannak benne röhejes-szánalmas dolgok. Például az, hogy még a kötelező két hetet se bírta ki Alekosz és "választottja", még a minimális időt se hazudták végig arról, hogy most közös élet épül. Szintúgy szánalmas ez az önfeljelentés a Velveten, persze, véletlenül minden fontos információ bekerül egy alig és egy kurvára nem ismert alak "spontán észlelésébe", rádióműsor tervei, videó (azt egyébként hogy a faszba' menedzselte a feljelentő, hogy "hazáig ezt a videót nézte"? Milyen eszközzel és milyen közlekedési eszközön?)

De az igazi bukó az, hogy Somogyi Andrást most egy Shah83 nevű feljelentő észlelte, tavaly októberben meg egy Gaben83 nevű. Adódik a logikus kérdés: vajon mennyi esélye van annak, hogy ugyanazt az embert pár hónapon belül két olyan "civil" feljelentő észleli és írja meg a Velvetnek, akiknek a nickneve valamiért pont ugyanúgy 83-ra végződik?

Szánibáni. Az meg már csak aprópénz ehhez képest, hogy Tóth Gabi klipjét úgy promózzák, hogy botrány, meg letiltás, meg túl szexi - az erről szóló cikkek CÍMÉBEN! Majd a nyilatkozó énekesnő mindenhol lenyilatkozza, hogy nem, erről szó sincs, majd azt a "túl szexi klipet" is leadják - de ha már "spontán" erről a nem-botrány botrányról kérdezik, akkor elmondja, hogy véletlenül pont holnap jön ki a másik, új klipje... és aztán hosszan beszél arról a klipről, ha már spontán rákérdeztek.

Tesztkérdés: Google segítsége nélkül nevezzen meg a kedves olvasó legalább egy Tóth Gabi slágert!

Ugye-ugye. De a szexifaszom, meg a cisztaműtét, meg a tetkók és szakítások, az mind címlapos. Csak épp azt nem tudja a zöm, hogy hol-mit énekel az énekesnő...

*

Egyébként meg arról akartam mesélni a hosszúra nyúlt bulvárcsapkodás mellett, hogy ha lenne időm és pénzem ilyesmire, akkor írnék egy könyvet a taxisokról. Hihetetlen sztorik vannak, sokkal több, mint amit egy cikk (nem ide) átérne. Mostanában a munkám miatt hetente többször is taxiznom kell, át a városon, van idő beszélgetni, és egy idő után mindig interjúztatni kezdek, mert a zöm elképesztősen érdekes faszi.

Az alapállás az, hogy én olyan taxissal még nem találkoztam, aki eleve erre a pályára készült. Nyilván van ilyen, és nem csak a Taki bácsi a szomszédokból (bár a sztori szerint ő is eredetileg a Rádiónál volt sofőr, és csak Pestre költözve, nyugdíj mellett kezd el taxizni a kockaladával). Mindig az a legizgalmasabb, hogy honnan jött az arc, aki ma a volán mögött nyomja.

Van olyan, aki eredetileg színházak, koncerttermek, egyéb helyek akusztikájával foglalkozó, úgynevezett fehérkőműves szakember volt, éveket élt Kanadában, dolgozott Európa több országában - de a válság és a bután spórolás ezt a tételt húzta le először a számlákról, bedőlt a biznisz. Állítja, hogy ma már szinte nincs tihanyi visszhang, többek között a Tihanyi Apátság fehérkőműves nélküli, buta felújítása miatt sem.

Van aztán olyan pasi, aki szokatlanul nagy, szépen rendben tartott, drága Mercivel jött. Egy éve taxizik, előtte egy nagy vállalkozást vezetett - de az egyik megrendelő nem fizetett ki egy negyvenmilliós számlát, megindult a dominó, tönkrement. Persze a közterheket, áfát meg iparűzési adókat akkor is követeli az állam, ha a vállalkozót nem fizették ki, abból is adóznod kell, amit meg se kaptál. Hát ő meg nem tudott.

A flottából ezt az egy szem autót kimentette (lízingeli azt is), és az a faszi, aki tegnap még Kínában felügyelte a cége által megvásárolt cuccok berakodását, az ma felrakta a taxilámpát az autóra, és nyomja az ipart. Itt se tud kiengedni, a taxizást sem félgőzzel nyomja, sőt, még a kollégákat is próbálja terelgetni: az egyiknek ad párszáz forintot, hogy vegyen a kínainál magának egy rendes nadrágszíjat, ne madzaggal kösse meg a gatyáját.

A harmadik csávónak viszont épp ez a rév, a felemelkedés. Kilencévesen intézetbe kerül, két év után szerzik vissza a szülei, de kurvára elkutyul, alkoholizmus, gyógyszerek, elvonók sora eredménytelenül. Végül saját erőből száll ki a kerékből, leteszi a cuccot, családot alapít. A házassága ugyan szétmegy, de a gyerekekre figyel, a fia másodéves a jogi egyetemen, a taxizásból elsősorban a családot támogatja (az ex-feleség az egészségügyben dolgozik, és nem plasztikai sebészkén).

Ott ül egy lelakott, de kedélyes hippitaxiban, az arcán fél életnyi genya barázdái, de tud vigyorogni magán, mert talált valamit, és végre nem a levegőben lóg. Akik vele indultak, azok javarész maradtak a szarban, nem voltak elég erősek, vagy nem volt elég szerencséjük. Neki bejött, és ugyan van, hogy egy címet azért nem vesz fel, mert azt a Black Sabbath számot márpedig ő végighallgatja, nem nyomja ki pont a szóló közepén, de pont ettől is érdekes, és pont ettől működik - és baszki, EZ kurvára nyomtatásért kiált, ezt, ezeket a csávókat kéne megírni, nem a fiszem-faszom velvetfeljelentett meg álbotrányos lufikat.

 

Csak épp nekem is végeznem kell a munkámat, mert azért jár a pénz és azzal kell töltenem az időmet. Úgyhogy marad a Havas Henrik (jaj).

 

Hülyék nélkül

Végre péntek van, ami persze nem jelenti azt, hogy a munkának is vége lesz a mai nappal. Este sokáig meló, TÉNYLEG sokáig, holnap is össze kell raknom pár cuccot - a vasárnap, az egyelőre lájtosabbnak tűnik. Björkkel szabadtéri programot tervezünk, jó lesz.

A hét történése persze az Alföldi-ügy, de nem fogom hosszan kommentálni; abban a szerencsés helyzetben vagyok, hogy a nácik és pózer ál-keresztények kivételével mindenkinek tudok a saját ízlésének, meggyőződésének megfelelő reakciót linkolni. Kormánypártiak ide, ellenzékiek ide kattintsanak. Aztán fordítva, és lepődjenek meg, örüljenek, hogy lám, lehet így is.

Csak egyetlen komment erejéig foglalkoznék a dologgal - mégpedig a liberalizmussal szintúgy nem vádolható Balavány György publicisztikája (mely egyébként szintúgy Alföldi-párti) alá érkezett egyik hozzászólással; abban olvastam ezt:

Azért kíváncsi lennék én, hogy mit szólnának az ilyen alföldit védelmező alakok, ha egy olyan jelenetet látnának a színpadon hogy Mózes a nagy Izraelre maszturbál vagy Anna Frank orális örömökben részesíti a láger lakóit.

Kell-e szebb-jobb bizonyíték arra, hogy Alföldi Róbertre végtelenül ostoba és műveletlen, ámde egyre büszkébben szélsőjobboldali emberek fröcsögnek? Amikor sorban lepleződik le a sok tufa, hogy úgy akar színházi előadást betiltani, igazgatót leváltani, hogy közben nem is látta a darabot - sőt, kockáztassuk meg, Madách művét se olvasta?! És amikor "érvelni" próbál, csak még jobban kivillan az árpisáv alól a szellemi mélyszegénység - nem tudom, kell-e egyáltalán mondanom az én kedves, művelt olvasóimnak, hogy náci hozzászólónk információjával ellentétben Anna Frank nem egy lágerben, hanem egy amszterdami ház hátsó traktusában, illetve padlásán rejtőzve írta a naplóját.

Hogyne, van olyan neonáci képregény, én is láttam már sajnos, amelyben a 13 éves Anna Frankot a roppant keresztény, erkölcsös és istenfélő Alföldi-kritikusok úgy ábrázolják, hogy egy lágerben szop le másokat. Nyilván a fenti hozzászóló is ezt látta a kuruc.info egyik vonatkozó cikkében, és ez alapján fogalmazta meg a fenti hozzászólást.

Kicsit általánosabbra nyitva immár, azt is elmesélem, hogy nekem ezekből a hülyékből mindenféle formában elegem van. Itt is. Ezért pár napja benyomtam a "Csizmás Kandúr" nevű gombot az adminban, ami azt jelenti, hogy június 30-ra lepörögnek az oldalról az index hirdetései, sajátot meg már most sem találtok - azaz egy hónap múlva ilyenkorra (ilyen a beállítás, hamarabb sajnos nem lehet) ez egy hirdetésmentes blog lesz, és mint ilyen, onnantól nem kerül ki többet főoldalra. Úgy gondolom, kell egy kis szünet, olyan időszak, amikor csak "célirányos" olvasók jönnek, illetve a közvetlen megosztásokról érkezők.

Apropó! Ez azt is jelenti, hogy a váltás után lesz egy "rendes" Facebook-oldal - a mostani csoport már nem fog frissülni, azt szeretném, ha a jövőben már csak azok lájkolnának, akik tényleg és frankón, nem pedig az index főoldalról beesők a trollkodás kedvéért. Ezért újra fogom építeni azt is.

Így állunk. Most még egy bő óra meló itt bent, aztán busz, máshol meló, aztán veszek húst, Björk főz vacsorát, aztán megint meló máshol.

Csá.

 

 

Kedves Tatár Csilla!

Vannak pillanatok, amikor igenis fel kell állni, egyes arcokba beleüvölteni, néhány ajtót bebaszni. Ha mód van rá, akkor úgy, hogy Hajdú Péter feje is az ajtónyílásban legyen.

Mondom ezt úgy, hogy nekem papírom van róla, hogy mindennemű feminista mozgalmárságtól mentes, Geréb Ágnes felől nézve talán még némi hímsovinizmussal is okkal gyanúsítható, néha faék egyszerűségű férfi vagyok.

De amit a hírek szerint a tv2 Frizbi című műsorában Hajdú Péter és beszélgetőtársa elővezetett, az semmilyen szőnyeg alá nem fér be. Aki nem tudná, ez a két alfahím azon élcelődött, hogy Hajdú felolvasott egy nyolc női névből álló listát, melyre reagálva a vendég (Berki Krisztián, a volt Fradi-vezér) sejtelmesen közölte, hogy ebből négy nőt megdugott. Hajdú válaszul tudatta, hogy egyet ő is.

 

Itt a lista: Szalontai Szilvia, Dukai Regina, Bódi Sylvi, Zimány Linda, Debreczeni Zita, Liptai Claudia, Tatár Csilla, Horváth Éva.

 

Az viszonylag hamar leszűrhető, hogy a nyolcból hat főállású villantós, azaz azért kapja a pénzt, hogy bőrfelületet mutat. Két tévés marad, az egyik Claudia, aki a bulvárral kel és fekszik, az elmúlt 2-3 évben mindent címlapra pakolt, válástól halálon át gyerekszülésig, sőt ő is megmutatta a csúnyáját a nyuszis magazinban, hát kevéssé érdekel, ha ezekhez csatlakozik egy lyuksógorsági gyanú is.

De te, kedves Tatár Csilla, te mi a túrót keresel a listán? Kérdem ezt totál függetlenül attól, hogy volt-e szex bármelyikkel is a két hím közül, mert nem ez a fontos - Alekosz feleségjelöltje és Erzsébet királynő is egyaránt szokott pisilni, de előbbinek ez benne van a munkaköri leírásában (pisiszexes kurva, ugorjunk is gyorsan), míg a brit uralkodó esetében joggal venné zokon a közvélemény, ha ezt a funkciót tárgyalnák egy esti műsorban. Magánügy, nem erről híres.

Szóval, kedves Csilla, neked mi van benne a munkaköri leírásodban? Mert ha (számomra szimpatikus módon) eddig nem volt textildobálás meg képernyős petting, ha nem lapogatta Gönczi Gábor a fenekedet a Fókuszban, hogy "de jót dugtunk az este", ha eddig próbáltál műsorvezetőként érvényesülni, tévésnek maradni, akkor biztos, hogy ez belefér? Nem ilyenkor kéne kiadni egy bocsánatkérést követelő közleményt, és/vagy lehúzni két nagy pofont Hajdúnak?

 

Hajdú Péter ágyjelenete a tv2 Mr. és Mrs. című műsorában

 

A nyilvánosság, ezt biztos jól tudod, épp az ilyen dolgokat vési be a leginkább. Egy ilyen beültetéses, sejtetéses sztori pont elég ahhoz, hogy még évek múlva is téma legyen, hogy "igaz, hogy a Tatár Csillát az a focista meg a Hajdú is megdugta?" És mintát is adsz, példát mutatsz bárkinek, aki fiatal lányként azt tűzte ki célul, hogy országos kereskedelmi tévében műsort vezessen, az egyik "arc" legyen. Az egyik példakép vagy, akinek a hallgatása azt jelenti, hogy akkor ezt is be kell vállalni, ez a szakmával jár, büdös bunkók röhögcsélhetnek egy ország előtt, hogy "megbasztad? Á, nem mondom meg... nyolcból négyet... egyet én is!"

Kedves Csilla, most kéne megmutatni, hogy nem lehet bármit, hogy nem mindenki Fekete Pákó, nem mindenki csereszabatos, nem mindenki rángatható be ugyanabba a mocsokba. Ha van bármilyen átléphetetlen határ, bármilyen szigorúan vett elv számodra, amiért ezt a pályát választottad, akkor itt és most kérd ki magadnak ezt az egészet.

Nyugi, nem fognak haragudni érte, mivel Hajdúnak az is reklám lesz.

Hajrá.

 

Ui: jut eszembe, kedves Gönczi Gábor, ha az én csajomról röhigcsélnének így a tévében, másnaptól valószínűleg Hajdúnak már oka lenne a mozgássérült helyre parkolni. 

 

A Nagy Duett: elvegyültem a celebek közt

Ez a bejegyzés elméletileg a tv2 új műsoráról, illetve az azt beharangozó buliról szól - gyakorlatilag meg arról, hogy a tököm se akarna celeb lenni.

Jártam én már sokféle rendezvényen, de mégis a most hétfői volt az első olyan alkalom, amikor egy random elhajított kalapács szükségszerűen a Story magazin valamelyik címlapszereplőjét csapta volna halántékon. Jobbról a Kasza-fivérek, balról Gianni, szemben Fluor és SP, mögöttem Falusi Mariann, meg Lyptay Claudya (fogom én kiguglizni, hogy hogy írja? Nem fogom), Majka, Szekeres Adrienn és Harsányi Levente, meg még tucatnyian. Sajnos a leendő szereplők közül pont Ganxsta nem volt, pedig a végére már ittam annyit, hogy megkértem volna, mutassa meg a spongyabobos tetkóját, tényleg olyan állat-e, hogy a combjára varratta.

Szóval celebdömping volt, én Majka és a Sarka-Hajdú házaspár között érkeztem (és igen, Hajdú Péter tényleg pont egy lépcsőfoknyival alacsonyabb, mint a felesége). A helyszín a Spoon hajó volt, páratlan panoráma pisilés közben (komolyan, a piszoárok teliüveges falon vannak a víz felé), ingyen kaja-pia, meg amolyan fedett bambulás, hogy akkor mit tudnak ezek az arcok élőben. Ez is lesz a lényegi mondandó (rögzítve már előre is az egyik felfedezést, miszerint elképesztő, hogy a tévében tényleg mennyivel kövérebb mindenki), de előbb az apropóról:A Nagy Duett című műsorban celebduók fognak péntekenként dalra fakadni - a páros tagjai közül egyikük a "profi", a másik pedig a műkedvelő amatőr szerepében érkezett a műsorba. Így néz ki a leosztás:

SP - Iszak Eszter
Zalatnay Sarolta - Gianni
Falusi Mariann - Árpa Attila
Bereczki Zoli - Peller Mariann
Tóth Vera - Rákóczi Feri
Zoltán Erika - Hajdú Péter
Ganxsta Zolee - Orosz Barbi
Tóth Gabi - Till Attila
Molnár Ferenc Caramel - Trokán Nóra
Szekeres Adrienn - Harsányi Levente

 

Hullámzó teljesítményekre számítok. Mert pl. elismerve a már többször említett, pozitív tulajdonságait SP-nek (önmenedzselés, pr, stb.), azt továbbra is fenntartom, hogy abban a srácban kábé annyi a muzikalitás, mint egy ruhaszárító állványban (és úgy is táncol), élőben meg legfeljebb a zuhany alatt szokott énekelni, a plázahakni nem erről szól. Ezt azért összemérni Magyarország egyik legjobb énekesnőjével, Falusi Mariann tudásával és tehetségével elég necces lesz - főleg úgy, hogy az esten az is kiderült, hogy Mariann párja, Árpa Attila egész ügyesen tud zongorázni, ergo tanult zenélni, és jó dalválasztással meggyőző produkciót tudnak előadni. Itt a Hit the Road Jack picit parasztvakítós-vendéglátós, de élvezhető verziójával rukkoltak elő:

 

 

És igen, a jelenlévő celebek tényleg beparáztak attól, hogy ők még nem tartanak itt :)

Az egyértelműen a műsor javára írandó, hogy teljesítményt követel meg a celebektől, itt gyakorolni, próbálni, tanulni kell, nem csak a kényelmes "megkérdeztük a sztárok véleményét" feladatot letudni, meg lassított felvételen a Margitszigeten vágóképnek sétálni, hogy narrálva a szerelmi életéről tudósítsanak. Jó az, hogy nem adják fel a törekvést, hogy zene, élő éneklés legyen a tévében - és ha tényleg komolyan veszik, ha esetleg még valódi zenei élmény is lehet a dologból, és, és, és, ami a legfontosabb, ha nem lesz olyan borzalmasan "levegős" a műsor, mint a legutóbbi Megasztár (3 perc ének, huszonöt perc rizsa), akkor még szeretni is fogom. Ja, és ha már Megasztár: azt azért, ugye, mind úgy gondoljuk, hogy a legutolsó körök nem igazán sikerültek? Király Viktor a fasorba' se, szegény Tolvai Renáta meg még azelőtt múlt el, mielőtt lett volna egyáltalán.

Jó lesz aztán a legkedvencebb megasztáromat, Caramelt újra énekelni látni minden héten, érdekel Ganxsta, élmény lesz Falusi Mariann, és jó lesz röhögni a bénákon - ahogy lehet pár igazi meglepetés is.

Ugyanakkor van kehe is dolognak. Ami személyesen fáj, hogy a tutista programming a stabil péntek esti sorozataim, a Hawai-Five-O és főleg a Zsaruvér helyére pakolta be a duettet, gyakorlatilag középen elvágva a szériákat. Értem én, hogy ott csak a CSI: Miami az ellenfél az RTL-en, értem én, hogy a Csillag Születikkel fellökött hétvégére nem lehetett rárakni, értek én mindent, de bassza meg, akkor is (zárójelben teszem hozzá: az RTL van annyira genya, hogy siker esetén valamit péntek estére is "lenövesszen" a csillagos műsorából). Ja, és egy találós kérdés: vajon ki fogom-e várni, míg újra elkezdik vetíteni a Zsaruvért, vagy, khm, megnézem máshogy?

A zsűri is eléggé B-liga nekem, Klárika még soha az életben nem tudott lekötni (freudi elszólás volt a beharangozóban az egyik Mokkában, hogyaszongya "Klárika, most Gyuri bácsi nélkül" - mert igen, ő azért inkább egy következmény, uszály, mintsem zászlóshajó). TNT Ákos életművével is igen kritikus vagyok, és hát Kasza Tibi... mindenesetre utóbbi csávó kapcsán muszáj elismerni egyfelől az ügyes pr-t, lévén pár hete még az RTL legnézettebb műsorában nyomult, most a tv2 új produkcióját erősíti - ide a bökőt, hogy a faszinak van valami új lemeze.

Ja, és másfelől meg élőben tényleg sokkal vékonyabb, mint a tévében, tényleg lefogyott. Fura.

*

Amit meg igazából mondani-mesélni akartam, hogy a tököm se akarna celeb lenni. Néztem itt is az arcokat, és hát, drága barátaim, kell ez a francnak. Nem, egy pillanatig nem sajnálom őket, hiszen alkalmasint sokkal több pénzt keresnek, mint egy "civil" - csak az egész múlékonysága, a napról-napra celebeskedés, az nem kéne. Ott van például Tóth Gabi, aki talán a legjobb példa erre - néztem, ahogy a rövidnél is rövidebb nadrágocskában, platinaszőke, égnek állított hajjal, szétvarrt háttal megjelent és kurvára üvöltött róla, hogy igazából egy ideges és félős vidéki kislány, akin lóg ez az egész celebség. Én, aki tényleg követem a bulvárbaszt, a róla szóló hírekből pontosan tudom, hogy kivel jött össze és kivel szakított, hol van tetkója és hol volt cisztája, tudom, hogy hogyan alakult a frizurája és ruhatára - de baszki, szerintem egyikünk se tud egy Tóth Gabi slágert mondani! Miközben ő TÉNYLEG egy énekesnő, de a nyilvános jelenléte, az egész karrierje arról szól, hogy vacsoracsatázik, celebvetélkedik meg ilyenek.

És tényleg, és komolyan, kell a francnak az a versenyfutás, hogy napról-napra ilyen áltevékenységekkel biztosítsam a helyem, hogy az legyen a munkám, hogy látszok. Főleg, ha nem is az vagyok, aki.

Külön tanulmány volt nézni, hogy a celebségbe épp behajózó arcok (pl. Rákóczi Feri), a már rég elmúlt szereplők (Zalatnay Sarolta), a közelmúlt majdnem-sztárjai, akik már csak takarékon tudnak odaérni (Harsányi Levente), és a csúcsot masszívan fogók (Claudia), ki-ki képességei és igénye szerint épp azt a munkát végzik, hogy jelen vannak. Mikor megérkeztem, épp Claudiát fotózták, aki elszántan pózolt percekig, mindenhol át is jöttek a fotók (az egyik itt van oldalt) - de ugye, ő meg egy színésznő volt valaha. Érthető, totálisan érthető, amit csinál, csak nyilván nem lehet túl jó, hogy nem ez volt a cél, a vágyálom, nem ez a szakmája.

Illetve persze, kinek mire van szüksége. A Kiszel Tünde nevű médiahekk totál önmagáért való dolog, neki nincs más, és szégyen, hogy neki még bárki pénzt ad. De tudod, ha van valami saját cuccod, énekelsz, színészkedsz, sportolsz, akármi, akkor azért szerintem szar lehet, ha mindez csak melléktéma ahhoz, hogy celeb vagy, celebkedsz, szerepelsz.

*

Mindenesetre ma este megnézem az első adást, mert esély van rá, hogy még jó is lesz. Fentebb már leírtam az okokat, miért bízok a műsorban - de ha fos lesz, arról is értesítelek titeket :)

 

Ui: lecsekkoltam, szerencsére egyáltalán nem vagyok celeb, egyetlen partyfotóra se kerültem fel. Még a legközelebb akkor voltam a lebukáshoz, amikor Majka konferálás közben közölte, hogy az a nagy csúnya szakállas ember álljon arrébb, mert kitakarja a pici Szekeres Adriennt.

 

 

A legnagyobb lúzer: Delhusa

Néha olyan jó látni, hogy a Sors sokadjára már nem pörget három szilvát egy sorba azoknak, akiket igazából eddig se kellett volna segíteni. A feszített arcbőrű albán trubadúr egészen izmosan rábaszott, és ez jó.

A sztori annyi, hogy az "ez már olyan szar, hogy attól jó"-elven sikeres Benkő-műsor után (aki nem emlékezne, arról szólt az RTL trash-realityje, hogy a félbolond faszharcos lantos "feleséget keres", azaz lúzer, középkorú nénik taperolása és megszégyenítése során kiválaszt valakit, akit persze azóta sem vett el) az RTL folytatást akart. Először Edit asszonynak kerestek volna férjet, a Benkő műsor ezüstérmesének, de addig húzták-vonták a dolgot, míg az asszony bement a tv2-höz a zsírtörpének hüppögni erről, ezzel egyúttal végleg kizárva, hogy elinduljon a műsora.

Ekkor került a képbe Delhusa Gjon, aki utoljára a niká szeperi menó idején próbált és tudott zenészként érvényesülni, azóta inkább csak valóságsós közbohócként láthattuk. Az RTL még tavaly nyáron elkezdte toborozni a lányokat-asszonyokat, ezzel a videóval:

Sőt, 2010 nyarán már le is forgatták Gjon műsorát! Igen, ott van dobozban a cucc, Gjon heteken át "csajozott" az RTL-nek, mustrált és válogatott, szórta a csajokat kifelé,  még arról is külön sajtóközleményt adtak ki, hogy Hajas László új frizurát vágott neki; egyáltalán, ő és a szereplők is azt hihették, hogy épp az egyik új zászlóshajó vitorlájába fújják a passzátszelet, ami ősztől beúszik a képernyőre.

Be is úszott - az X-Faktor. A RTL tehetségkutatója akkora siker volt, hogy semmi értelme nem lett volna ráúsztatni az albán pinázást, 2010 ősze egyértelműen erről a műsorról szólt. Sebaj, egy kisebb csúszás még nem gond, sőt, akár be is promózhatta volna a X-Faktor az őt szorosan követő Delhusa-showt, "maradjanak velünk, mert következik...". Így is volt, mondták, hogy maradjanak, mert következik... a Való Világ. Szopó, de ez van, a villázás a vártnál is jobban sikerült, ma ez a kereskedelmi tévézés legfontosabb szórakoztató műsora, Alekoszt többen ismerik, mint Mesterházy Attilát és Schiffer Andrást együttvéve.

Gjon meg bánatosan pengette buzukiját, már megint nem ő jön... de talán majd a villalakók után. Még esetleg be is hívják a végére, ott is reklámozhatja az ezopinázást, sőt fellép valami csodás slágerrel. Ha van egy kis esze, akkor persze aggódott egy kicsit, mert már a Csillag születik következő szériájához toborozzák a versenyzőket, de talán ettől még elérne, elfért volna az ő feleségkeresése.

Aztán jött a kegyelemdöfés: az RTL elkezdte promózni a legújabb műsorát, a Való Világ után induló párkereső show-t - ALEKOSSZAL!! Szerelem a legfelsőbb szinteken, ez tudott lenni a címe, és ha egy pillanatra elhajtogatom a szemem elől az Alekosszal kapcsolatos mély averzióimat, akkor még örülni is tudok a dolognak.

Örülök, mert a tököm tele van azzal, hogy húsz éve lehasznált arcú ex-sztárok képernyős prostituáltként tudnak még mindig a felszínen maradni. A tököm tele azzal, hogy az értelmi fogyatékos Kiszel Tünde a semmiért még mindig tízszer annyit tud leakasztani, mint a kétdiplomás, két helyen dolgozó vidéki pedagógus húgom a kemény munkáért. Kurvára elegem van abból, hogy a magát zenésznek tartó (és igen, egyébként ebben a dimenzióban  valaha, évtizedekkel ezelőtt is erősen középszerű, de mégiscsak releváns dolgokat létrehozó) Delhusa képernyőt, műsoridőt, címlapot, pénzt kap azért, hogy VAN, hogy LÉTEZIK, hogy megkérdeztük a sztárok véleményét. Milyen sztár és milyen vélemény, baszod?

Örülök, hogy most végre nem sikerült az egyensúlyozás, és Gjon maximum a sarki cukiban kát sarokház süti fölött tud sejtelmeskedni a versenyben maradt, két hölgynek, hogy "hát, lányok, még így jó 8-9 hónap elteltével sem mondhatom meg, hogy melyikőtöket választom, mert még nem kerültünk adásba... hát majd, valamikor, de várjatok szorgalmasan". Örülök, hogy nem lesz ott a trafikok elejére kirakott bulvárlapok címlapján, örülök, hogy nem hívják be a reggeli műsorba a "friss" szerelmével, örülök, hogy napról-napra szottyad a dobozban a műsor, míg bemutathatatlanná válik, mert a versenyzők meghíztak, lefogytak, elköltöztek, férjhez mentek egy rendes ács-állványozóhoz, vagy csak a tökük tele lett a várakozással.

Úgyhogy most ennek örvendezek egy darabig, aztán legközelebb meg majd azt beszéljük meg, hogy oké, de ki a tököm az az Alekosz, és mennyire ostoba ország az, ahol ez a gyengeelméjű, mentálisan súlyos sebeket hurcoló rakás szerencsétlenség a közönség kedvence, egy önálló műsor címszereplője lehet...

De most örüljünk annak, hogy legalább Gjon nincs. 

 

Éden Hotel: premier előtti kritika

A Viasat3 jóvoltából már a hétfő esti premier előtt megnézhettem az új valóságshow első heti epizódjait - március 7-én 21:15-kor indul a Hotel Éden.

Utólag bevallhatom: vakartam a fejem rendesen a felkérés után. A promó alapján komoly félelmem volt, hogy itt valami orbitális faszság is kinőhet a dologból - én ugyanis roppantmód utáltam úgy a magyar Survivor mindkét részét, mint a Kísértést. De a Hotel Éden az első hét alapján rendben lesz.

 

A koncepció

5 fiú és öt lány költözik be egy kolumbiai luxusszállodába, 10 idegen, akik Horváth Éva (valójában persze a szerkesztők) irányításával próbálnak egymásra, de még inkább a főnyereményre találni. Az nyer, aki a leghosszabb időt tölti a villában a játékban. Négy nap, hétfőtől csütörtökig húzódó intervallum a játékidő (mármint a nézők számára - azt nem feltételezem ugyanis, hogy Kolumbiában is a hét három napján adásszünet volt, a csajok visszavették a bugyit, a pasik abbahagyták a gyúrást), a konfliktust pedig az okozza, hogy mindig érkezik friss hús a villába, új játékosok, akik megpróbálják szétszedni a párokat, maguk mellé (mögé) állítani valakit.

Ja, itt egyébként ez a kódszó - ami a Való Világban a rárakom a jelet, meg a kiviszem, az itt a mögé állok; azaz őt választom páromnak.

 

A szereplők

Horváth Éva a beszélő fej, és hosszú útkeresés után itt végre a helyén van: a vidéki matróna figuráját, a bajai "Vica Éden Szolárium és Hajstúdió" főnökasszonyaként tényleg az a lokális véleményvezér, aki megmondja a helyi lányoknak-asszonyoknak, hogy miről mit kell gondolni. Tupír igen, dauer nem, a 11/2 egy mágikus szám, az Arankáék lánya pedig nem csak táncolni ment Olaszba.

A versenyzők egyik legfontosabb tulajdonsága, hogy nyaktól lefelé egyiken sincs szőr, de erről majd később. Ami viszont itt és most is fontos (megint csak összevetve a nagy testvérrel), hogy annyival mindenképpen nézhetőbb a Való Világnál, hogy ide nem lúzerek jöttek. A versenyzők az Édenben kifejezetten dekoratív, az élettel nem igazán küszködő alakok, akik nem az utolsó utáni esélyért kaparnak. Míg VV Olivér az elbaszott médiakarrier, VV Éva a rutinos valóságshowzás (mennyire ciki már, hogy ő amolyan veterán, mivel ezt már a Bár 2.0-ban is végignyomta?), Alekosz az egész elbaszott élet megoldására ment be a villába, addig az Édenben ennél jóval őszintébb és felszabadultabb bulizás van (bár nyilván a végéhez közeledve itt is lesz hirig).

Van itt szórakoztatóan hibbant jászkarajenői focista, van középszerű Szabó Patrícia-imitátor (rendezettebb fogsorral), van fociedző, gyantázott pöcsű brókerfiú és szekszárdi modellcsaj is. Olyan kellemesen burgerking az egész csapat, ha értitek - nem egy csúcsminőség, de trendi, fogyasztható, eyecandy.

Ami pedig kifejezetten meglepő, hogy amilyen bárgyú fejjel indulnak az elején, annyira meglepődsz, hogy az első mögéállásra tök bonyolult taktikával készülnek, összeesküvések, árulások és másodszándékok, tényleg, nem a feszes segget követve döntenek. Szóval a csütörtök meglepetést fog hozni, előre szólok.

 

Csupasz bőrfelületek

Manapság ez már nyilván a belépő a sóbizbe, és kövezzetek meg, nekem ezzel semmi bajom nincsen. A fiúk-lányok gond nélkül dobják le a textilt a tévéműsorokban, a már említett, 25 éves brókerfiú csupasz brokiját azért hoztam külön is szóba, mert kikerülhetetlen volt - nem a mérete okán, hanem mert egy fontos taktikai megbeszélés közepén (tehát, amikor néznem kellett, hogy mi van) lebbent elő hirtelen. A csajok sem sokat cicóznak, egyikük konkrétan már a párválasztás-összeköltözés utáni percekben félmeztelenül krémezgette magát rezignáltan az újdonsült párja előtt, aki egyébként "nem hozza lázba." A másik csaj meg minden pasit felszólít, hogy "tényleg nem érezni benne a szilikont, fogd csak meg!". - igen, a mellét.

A szerkesztők tudatosan válogathatták a szereplőket, állig garbózott baptistát nyilván nem fogunk látni a műsorban - szexet viszont tutira, hiszen még külön "Éden 18+" című műsor fog péntek esténként jelentkezni a Viasaton.

Nekem pedig ezzel semmi bajom nincs, hiszek a trashben, helye van a tévében - az a szülő pedig, akinek a piciny gyermeke este 21:15-kor felügyelet nélkül nézi a tévét, és ezért belefuthat a nem neki való jelenetekbe, nos, az a szememben nem szülő, hanem egy felelőtlen, lelkiismeretlen rohadék. Ott nem a tévével van baj, drága apuka-anyuka, hanem magával, ne tessék másra fogni. Ha legközelebb a gyerek a konyhakéssel játszik, és megvágja magát, akkor azt fogja követelni, hogy tiltsák be a késeket - vagy saját magát fogja okolni, mert nem zárta el rendesen a gyerek elől?

Szóval itt vannak ezek a fiatal csajok és lányok, eljöttek a napfényes Kolumbiába egy jót bulizni, esetleg nyerni, esetleg összejönni valakivel, és ezt a formátum ügyesen kidolgozott szabályai, a szereplők és a háttér esztétikuma pedig egy teljesen nézhető formátummá gyúrják. Az első rész esetlegessége után elég jól kibomlik a sztori, csütörtökre pedig frankón összegubancolódnak a párok, az erőviszonyok, a taktikák. Lesz két hányás, epizódonként két villantás, egy borzalmas főcímzene (kábé olyan, mintha a Fresh-lányok "ezt már mi sem" dobozából vették volna elé), szép emberek, szép környezet - és csütörtökre tényleg bevonódsz a játékba, tippelsz és drukkolsz a mögéállásnál.

 

 

(aki beírja, hogy nem néz tévét, annak a jutalma örök kitiltás - ez a bejegyzés azoknak szól, akiknek néznek, világos?)